笑话经典句子
1、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
3、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
4、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其故，曰这小东西，尽吃甜食，腰还那么细！
5、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
6、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
7、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道“那我先睡了哈。”
8、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸"这是什么呀！”爸爸仔细的看了看，答道“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！”
9、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
10、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说校长，把学费还我们吧！
11、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
12、四只老鼠吹牛甲我每天都拿鼠药当糖吃；乙我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙我每天不过几次大街不踏实；丁时间不早了，回家抱猫去咯。
13、这是一个很恐怖的故事在中国每个地方的公交车或食堂、网吧里都会发生（句子大全）。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说有人！
14、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他“耶”和“华”的声母是哪个？小明答“生母”玛丽亚。
15、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去——死蚊子看你还叮我！
16、老头近视800度，某日上课指着我喊站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！
17、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
18、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。
19、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！
20、子教给我了一个很简单的戒烟办法我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
21、某日，校长大声呼吁要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
22、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
23、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那？”
24、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉说“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
25、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜太黄的地方就跳过吧。阿呆好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过……完了！
26、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说校长把学费还我们吧
27、男每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
28、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
29、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
30、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
31、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是上街拽住一个男人不撒手，然后说“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
32、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
33、小江他老婆怀孕6个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊儿子！
34、尊敬的客户您好中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
35、我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说“戴着吃。”。
36、"一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说叔叔，你去做个人流吧。大学生惊问“为什么？”小女儿电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生“……”！"
37、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
38、一男一女在打电话，男“我们的关系还有救吗？”女“电话上的一个键。”男欣喜万分“是重播键吗？”女“不，是免提。”
39、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
40、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
41、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
42、代数老师对学生家长抱怨你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
43、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸。”我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”表弟那好吧…
44、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案原来是社会主义初级阶段，往后一翻他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
45、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
46、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
47、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，该说什么？”某君从梦中惊醒，曰“甭说了，咱们睡吧！”
48、儿子向妈妈告状“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈“要狠狠地惩罚它一下。”儿子“我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”
49、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说下次做完事，要记得刷牙漱口！
50、美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字塞北的雪。
51、甲我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙您真高尚！甲不，我是个拳击手。
52、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
53、既不牛A，也不牛C！猴子俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢！
54、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
55、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
56、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
57、老婆语录允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
58、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句晚安！
59、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布小强因破坏道具被开除。
60、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
61、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
62、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
63、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
64、今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。我问“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”他父亲深吸了一口气“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
65、女生很自豪的对室友哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说大概是因为你长得像大便吧！
66、阿呆问卖鱼老头你这鱼新鲜么？卖鱼老头！你看不都活着么？阿呆你也活着，但你新鲜么？
67、家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。一次，她爹上厕所，没关门，小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”他爹当时就笑喷了…
68、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问怎么样？男子感觉不错，可是大拇指很痛。你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5分没了……
69、食堂阿姨说“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员
70、我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他
71、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
72、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！
73、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
74、爸爸小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
75、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
76、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说飘柔，就是这样自信！
77、父亲对女儿的男友严厉地说“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜“您是说可以做其它的事儿了吗？”
78、整人笑话“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”
79、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女，他就变成72了。什么意思嘛！
80、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问“我该和谁赛跑呢？”
81、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
82、孩子“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”
83、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
84、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
85、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
86、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句“你找得开吗？”