幽默笑话句子
1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道小样看谁狠。
2、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
3、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号——玫代凶兆。
4、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
5、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
6、一领导演讲孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答绿化祖国。
7、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说“看……有新品种的水母耶！”
8、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
9、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
10、如果有人朝您大声吼。请您从容不迫退后三步（句子大全）。然后微笑着说“嗯。不好意思我有洁癖，你刚刚口水喷到我了。我没听见您说什么的。请您在说一遍。
11、妈妈总教育女儿“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
12、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
13、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
14、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
15、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
16、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
17、刚刚听我邻居说的。她女儿5岁就上小学了，结果这货上课的时候掰橘子的皮，然后老师看见了就问她“你这是干什么？”然后这货回答“准备下课吃。”
18、老师请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
19、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
20、手机逗人短信如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
21、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说我把买票的耍了，买了票没有上车。
22、"一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了……"
23、如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
24、师“请用母牛造一个句！”生“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
25、有一天，某校校长打电话给某家长先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长校长，先说坏消息吧！校长坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长那好消息呢？校长好消息是他现在是本校校花……
26、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
27、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了
28、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队！”老婆惊吓道“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
29、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说我也要喝巧克力口味的！
30、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句小白！这时白岩松跑了过来，说谁在喊我？
31、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
32、尊敬的用户您好您的话费余额已不足1元了，请您于近曰内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
33、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
34、我们只知道李鸿章是代表大清朝的卖国贼却不知道当这位古稀之年的老人在签订辛丑条约后痛哭失声大口吐血。
35、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说“我喜欢高山的流水声。”老师又问“你们呢？”同学们异口同声的说“我们喜欢下课铃声！”
36、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
37、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲“小心点！前面是急转弯。”乙“什么？不是你在开车吗？”
38、还记得她吗“一七得七、二七四十八、三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节。”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
39、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
40、某女评价她前男友你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问什么？女曰剑。
41、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
42、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
43、猫午睡，鼠唱2002年的第一场雪。少顷，又唱你是我的情人。猫抓起鼠这就是冲动的惩罚！
44、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句我长得安全。然后我哥说长得安全也架不住天黑啊……
45、餐厅中，女你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来小姐你把本店的客人都吓跑了。
46、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
47、注意站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
48、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神，我都会很拽的回过头假装不在乎，然后掏出手机搜索附近的人
49、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
50、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
51、一小偷到一影楼打劫，进门大喊“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜“茄子。”结果，小偷被抓了。
52、古人写字错了叫通假字古人造句错了叫倒装古人没写完的部分叫省略我们错了就一个叉这不公平！
53、两同事聊天。甲有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙坏的。甲坏消息就是没有那个好消息。乙那先听好消息。乙好消息就是没有那个坏消息。
54、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
55、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊姑娘们，送客了。
56、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
57、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家克隆的产物！追星族孪生姐妹演唱组！小品演员脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民哟！也QQ啦！
58、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
59、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联只要日子过的去，下联哪怕头上有点绿，横批忍者神龟
60、顾客自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
61、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被警察抓走了！
62、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
63、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫Yes，吾乃黑客！
64、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，该说什么”？某君从梦中惊醒，曰甭说了，咱们睡吧！
65、女秘书“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板“你先替我收一下，一会过来交给我。”
66、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
67、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口“请问，是谁叫的外卖？”
68、饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道新娘哪去了？肉丸子讨厌，人家把衣服脱了！
69、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可”。
70、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
71、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事
72、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
73、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。
74、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
75、昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机“你一升汽能跑多远？”司机“我一生气就拒开，一米都不跑
76、空降兵演习时长官问到今年有多少新兵呢？小战士说落下来时看屁股就知道了！长官道为什么？小战士道新兵屁股上都有脚印！
77、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
78、甲“世上最痛苦的事是什么？”乙“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
79、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我“先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说“对不起，我在戒烟。”
80、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！
81、丈夫“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子“为什么？”丈夫“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！”