冷笑话句子
1、“大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”
2、问薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
3、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
4、甲给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙恩，讲吧！甲讲完了！乙？
5、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
6、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
7、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
8、西方有句谚语“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
9、玫瑰嘲笑月季看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
10、小强到动物园看猴子，猴子惊呼“二师弟，好久不见（句子大全）。”小强“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
11、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
12、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
13、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰“光阴似（四）箭”耳！
14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
15、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
16、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
17、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
18、甲能问你个问题吗？乙恩，问吧。甲这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙没关系，你问吧。甲我能问你个问题吗？乙你快问啊！甲我已经问了啊！
19、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
20、新闻报道现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道其他30%的男人已经有了婚外恋。
21、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板为什么？小王他晚上打呼噜。老板大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王好吧，我错了！
22、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
23、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
24、今天女儿突然打电话给我“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
25、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
26、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
27、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
28、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
29、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
30、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
31、菲菲对阿钜说“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
32、丈夫“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫“看来他还真是个瞎子！”
33、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
34、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
35、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
36、美国为啥不敢打朝鲜？答朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问美国和朝鲜咋回事啊？答青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
37、某日数学老师在上课，老师问小刚昨天的勾股定律还记得吗？小刚记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
38、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
39、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
40、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
41、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
42、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答因为沙琪玛啊。
43、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句你坐飞机还是高铁？
44、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
45、你是假的。你不假的，里面还是空的，不空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人————充气人。
46、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
47、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
48、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
49、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
50、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
51、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
52、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
53、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰大连，太原。
54、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
55、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道这是害羞脸红吗，这是高温热的。
56、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问怎么的啦？孙子我的菜都快被偷光啦！奶奶那抓紧报警啊！孙子报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
57、茄子甲大家一起照张合影吧！众茄子好啊，好啊！茄子甲我喊一二三大家一起喊人类！一只茄子好奇地问为什么要喊“人类”啊？茄子甲他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
58、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女你有铅笔芯吗？某男有啊！女零点七的有吗？某男没有啊，我的是零点零的！
59、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
60、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
61、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道“安这个干什么？”。这位先生说“电费又涨价了。”
62、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
63、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
64、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
65、网聊中。女神你知道你在我心中是什么吗？男屌丝是什么？女神一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道另一半是？女神另一半是经病。
66、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
67、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
68、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
69、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
70、小时候的某一天，我问爸爸“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说“傻瓜，你是最聪明的孩子！”
71、"学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
72、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说“萝卜！”
73、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说“我说的是你的衣袖。”
74、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
75、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！
76、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
77、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说“你路上小心。”妈妈俏皮的答道“你放78颗心。”爸爸生气的说“那还22颗让我悬着啊。”
78、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……
79、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
80、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问“学那玩意干啥？”哥们说“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
81、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问我有这么重要啊？男子是重！拉住你我就安全了。
82、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
83、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2一个说1你看不下去了，一边拉扯着一边说我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！
84、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。”
85、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的爱是你我。”
86、某日，女朋友打电话来“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话“看到了，看到了，你呢？”
87、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
88、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员“送的摄像机在哪里领？”店员回答到“哦，那个摄像机就在手机里。”