笑到肚痛的38个笑话

　开个车真难

　　一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故？

　　男答昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

　　妻又问为何不打个电话？

　　丈夫又答开车打电话扣3分啊。

　　妻又问为何不下车打电话？

　　丈夫又答下车属于违章停车也要罚款。

　　妻又问为何不绕路离开？

　　丈夫再答该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！

　　妻子又问让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

　　男子说咱家的.车是单排，未满14岁不让坐前排，

　　妻子又说不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？

　　男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦

　　妻问在车内，何故冻成这样？

　　答下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

　　开个车真难!

　　爱占小便宜

　　李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。

　　这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有個细细的声音问道“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来“叔叔，你吃的啥？”

　　李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。

　　谁料，就在这时，只听有人一声尖叫“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来“你个人贩子，赶快放下我的`孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道“抓住他，抓住他……”

　　两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。

　　来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”

　　保安一听，立刻说道“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……”

　　陈二郎

　　清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。

　　有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的`吩咐去裱空白对联。

　　找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。

　　在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴“这边写什么？”周兴说“随便你。”他又问“那边写什么？”周兴不耐烦了“管他娘！”说罢拂袖而去。

　　陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。

　　第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。

　　谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。

　　当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”

　　“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。

　　“没写完怎么就走啦？”师爷的火气更大了。

　　“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”

　　“啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？”

　　“小人该死！小人该死……”周兴吓得满头大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五两银子。

　　收了银子，陈二郎提着笔墨爬上梯子，先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”，然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。

　　“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，又提着回了家。

　　妻子大吃一惊“你提着什么？”费尔丁说“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的'一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁！”

　　让座事件

　　在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”

　　老人很生气地说“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

　　乘务员面露难色地说“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”

　　老人的.脸顿时红了。

　　阿超开车

　　阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

　　不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

　　阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!

　　说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

　　老板一听，怒道“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”

　　涨工资

　　艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

　　“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

　　“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”

　　“是的，我知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

　　“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

　　“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的`心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”

　　“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

　　雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

　　“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

　　“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

　　“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

　　对牛弹琴

　　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

　　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

　　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的`奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

　　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

　　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

　　，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

　　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”

　　听罢，公明仪发出一声长叹“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”

　　出嫁

　　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的`个国王子说你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!

　　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

　　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!

　　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!又是那个波司王子走过来说我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

　　波司王子走过去看了大象一会对大象说你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

　　特长

　　熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位“你有什么特长？” 答“我以前做操盘手，会炒。” 问“手艺怎么样？”

　　答“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道“噢，是股评家呀。这样吧，你的'工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

　　第二人笑道“简单，简单。” 老板转头问第三个人“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道“先拿去应急。”转身对老板说道“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

　　老板大悦，说“很好，今天就上班吧。”

　　猪小弟

　　今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。

　　猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

　　他低头一看它倒映在河水里的.影子，影子好像也在笑话它“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!

　　猪小弟一想小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。

　　小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”

　　猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。

　　猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。

　　蟋蟀和蚂蚁

　　在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

　　他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

　　蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”

　　可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

　　蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

　　快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的.雪花。

　　蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

　　“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

　　一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。

　　当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

　　“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

　　蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”

　　面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

　　小题大做

　　一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

　　只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

　　连长道“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”

　　那人边哭边说“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？”

　　伙食

　　将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何，士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句“鬼都不吃的东西，长官。”

　　将军走到他跟前，问他“今天早餐都吃了些什么？”

　　“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。

　　“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”

　　“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的`小餐馆里吃的。”

　　一钱不救

　　有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”

　　吉利话

　　从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字一个叫“高升”，一个叫“发财”。

　　正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道“下来了!下来了!”

　　地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。

　　太委屈

　　有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，她没有勇气上去表白。

　　一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的`时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”

　　小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

　　小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

　　那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

　　放醋

　　有一家客店卖的`酒很酸。有一客人来到店里，对店主说“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”

　　一会儿，店主来问“菜里放不放不放醋？”

　　客人说“醋滴到菜心里也挺好。”

　　店主又问“豆腐里放不放醋？”

　　客人说“醋熘豆腐也可以。”

　　店主再问“酒里放不放醋？”

　　还没等客人回答，店主故意皱皱眉说“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”

　　不自私的祝愿

　　八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”

　　妈妈听了，脸色一沉，埋怨道“你怎么这么自私呀，光想着自己？”

　　儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。

　　妈妈启发道“你应该想到别人……”

　　妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道“我祝愿一世界所有的'儿童健康长寿，天天快乐！”

　　糟糕的一天

　　有一天，一个卡车司机来到酒吧，他想喝酒。这个时候，他看到一位他认识的小伙子正拿起一瓶饮料准备喝，卡车司机兴奋地一把抢过来，喝了一大口。哪知，那个小伙子见抢了他的饮料竟哭泣了起来。卡车司机说:哦，得了，我只是在开玩笑。我给你再买一瓶饮料吧，我不忍心看到你一个人哭。

　　小伙子连忙说:不不，不是的。今天是我一生中最糟糕的一天。，我早晨睡过头了，所以，我上班迟到了。我的老板很生气，对我大发脾气，差一点把我开除。但我下班的`时候，我发现我的车被偷走了。警方说，他们无能为力。我只好叫出租车回家，司机离开后，我才想起来把钱包留在了出租车里。

　　回家后，我打开大门，我发现我们家的仆人和我妻子睡在床上。所以，我离开家，来到这个酒吧。正当我准备结束我的生命，您却把我想喝的毒药抢走喝了!

　　智捉小偷

　　深夜，一个农夫听到屋外有脚步声。他开门出来一看，月亮下，只见一个人头顶着一大包东西向邻村跑去了。

　　第二天，农夫发现原来是自己准备出售的棉花被窃，于是便把这事报告了警察局。警察查寻了一天，棉花竟毫无下落。农夫没法，就来找弟弟约翰，同他商量下一步该怎么办。

　　约翰说，你且准备些酒菜。明天是星期六，把邻村的人都邀来，举行一次舞会。

　　农夫不懂弟弟的用意，但还是照办了。

　　星期六傍晚，月光如水，盛大的舞会在农夫屋前的草地上举行。邻村的人都来了，他们又吃又喝，又唱又跳。

　　在舞会达到高潮时，约翰来到草地中央，高声说“乡亲们，请暂停一下，大家知道，前天夜里，我哥哥的棉花被盗了。警察没能抓到小偷，而小偷今晚却自己来了。你们瞧，到现在他脸上和头发上还沾着棉花呢。”

　　这样一说，一个瘦小的人急忙放下手中的啤酒，反复揩着他的脸和头发。约翰将这一切都看在眼中，三步两步走到那个瘦小的人跟前说“瞧，小偷就是他！”

　　瘦小的.人涨红了脸，争辩说，“你凭什么说我偷了棉花，我脸上和头发上并没有沾着棉花呀？”

　　约翰嘿然一笑说“你脸上和头发上是没有沾着棉花，但我刚才一说小偷的脸上和头发上沾着棉花，你就立即用手去揩自己的脸和头发。这是你作贼心虚的表现，说明正是你偷了棉花！”就这样，偷棉花的人给抓住了。