最新幽默笑话大全

　　1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示博学、善思是多么重要!

　　2、 小驴问老驴“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

　　3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛带着房子去流浪。斑马举世闻名靠条码。蚯蚓世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

　　4、 讲演者问观众“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音“我妻子的第一个丈夫。”

　　5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道“没什么，打点滴!”

　　6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人哎，不对，你这钞票是假的。”病人“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

　　7、 一个班球迷对朋友说“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

　　8、 一位男子说“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

　　9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

　　10、 听到一人唱别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

　　11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位“再拿双筷子，一起吃就行啦!”一位“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”这名女应试者被任命为秘书。

　　12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

　　13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示“请大家排队，一个一个上!”

　　14、 诗人对酒吧老板说“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他“尝尝吧，百年陈酿。”

　　15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道你有病呀!男子不含糊回骂你才有病哪!全车人偷笑，一老者说别吵了!都是病友，何必呢!

　　16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说“大家叫我小聂就好了。”

　　17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

　　18、一狼觅食，听到有女人在训孩子“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声“骗子，女人都是骗子!”

　　19、 明星坐地铁出站。刘翔说我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说咱也不用。说完，走过去了。

　　20、 老子说牛逼源自无为;庄子说牛逼继承自老子;孙子说牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

　　21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头还是你理解我啊!

　　22、 小强向认识多年的女生表白亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生真的吗?小强真的。女生那你帮我找个男朋友。

　　23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

　　24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

　　25、 小明遇到了一条神龙。神龙说“我可以满足你三个愿望!”小明拍手“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说“你还有两个愿望!”小明痛苦地说“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道“哎哟，屌爆了!”

　　26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

　　27、 语文考试扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰“寡人无疾。”扁鹊曰“——”填空。学生填走两步，没病走两步。

　　28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

　　29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

　　30、 【快乐人生六要点】一个中心健康为中心;二个基本点凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

　　31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

　　32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

　　33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

　　34、 唐三藏八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　　35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”