有趣的汉字谐音笑话

   　1、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

　　2、乡长讲话某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说“咸菜请香肠浆瓜"(此刻请乡长讲话)乡长说“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧！)

　　3、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”

　　4、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰“蛮子你要甚么”答曰“小的要尺。”满人曰“咱囚攘的，屙①也没有屙完，你就要吃(尺)！”

　　5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说你的咪咪好白呀！少女大怒再胡扯，我就捏碎你的蛋！

　　6、哪一首歌歌词有"李玟"月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

　　7、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

　　8、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫干凉皮干凉皮的信！

　　9、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

　　10、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”

　　11、主持人问猫是否会爬树老鹰抢答会！主持人举例说明！老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…

　　12、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　13、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

　　14、物理课上教师讲到放射性元素，说放射性元素很危险，你们人类必须要远离它！！

　　15、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

　　16、“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

　　17、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。秘书提醒道“还有两点呢！”领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”

　　18、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说“有种放马过来，我这把是陈小春。”

　　19、小白兔敲开了门，问道“鹅妈妈，你家小鹅在没？”鹅妈妈回答“你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

　　20、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问你干嘛呢。这二货幽幽滴说我考研！

　　21、儿子“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”父亲“人字下面一个云字。”儿子“为什么？”父亲“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”

　　22、一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。旁边一顾客说“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

　　23、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

　　24、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　25、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊黄军，快跑，8路来啦!

　　26、倒念奥运会口号同一个世界，同一个梦想，竟然是想摸个一筒，就是个一筒，麻将国粹无处不在啊。

　　27、小兔说“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说“你们聊，我先走了！”

　　28、师范学院的学生说我是“师院”的 。铁道学院的学生说我是“铁院”的 。职业学院的学生说我是“职院”的 。技术学院的学生说你们聊，我先走了。

　　29、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说因为我是梅花鹿啊。

　　30、日上驾校理论课，教师说“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……

　　31、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，立刻改口说“不予张三却予谁。”张三说“你的话变得好快呵！”地主答道“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

　　32、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道”回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　33、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电“可乘就乘。”

　　34、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　35、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说“我是仰光来的。”

　　36、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

　　37、小沙弥问正在打坐的老僧“师父，何处有慈悲？”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了原先世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说“门外桌子上，白色的`那个就是瓷杯！”

　　38、看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”

　　39、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅，泥鳅很生气“你是不是瞎啊”螃蟹很委屈“不是啊，我是螃蟹！”

　　40、今日上驾校理论课，教师说“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到“那我一辈子都嫁不出去了啊”

　　41、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说妈，朱静来了。妈听到后说猪进来了把它赶出去就是了！

　　42、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。

　　43、小强到动物园看猴子，猴子惊呼二师弟，好久不见。小强你一定认错人了，我不认识你的。猴子还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

　　44、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”

　　45、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到“我们来玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我当邓紫棋吧！”“行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来“王大壮谁让你把我当凳子骑了啊！”

　　46、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车，快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，最终截停下来。车门开了，女士又大叫；"为什么不停车我要死在你车上！我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！

　　47、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

　　48、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊“抢劫啊，抢劫！”

　　49、翻开女友的日记，第一页写着“吃了个大蛋糕。”第二页写着“吃了个冰淇淋。”第三页写着“吃了个大牛排。”第四页写着“吃了个大火腿。”第五页写着“上午就吃这些吧。”

　　50、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温吃了个大火腿。柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻子”。哎！电视剧终究不是现实。