幽默短笑话 幽默短笑话大全爆笑

       1、“老师，我对你真是佩服得五体投地！”

　　“是吗？谢谢，那你以后上我的课能不能别在地上睡？”

　　2、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

　　然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

　　这是夸我聪明吗？

　　3、我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。

　　我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心。

　　于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。

　　我妈看了半天：“你在干啥？”

　　“测半径算周长啊”

　　“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”

　　4、今天去食堂跟一哥们杠起来了，他指着我头：放学后在操场见，我等你。 我说：谁怕谁啊，不去是孙子。 放学后，我去了操场，他叫了四五十个人，我只叫了他妈。

　　5、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　6、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

　　7、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

　　8、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。

　　晚上，我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。

　　9、小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”

　　10、同学打电话到比萨店叫外卖。

　　店员问：“萨饼是要切成四块还是六块？”

　　同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

　　11、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

　　语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

　　12、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。

　　有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。

　　他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”

　　学生急中生智道：“云，云啊老师！”

　　13、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”

　　我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

　　14、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”

　　他：“施主莫怪，老衲无能为力……”

　　15、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！

　　后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

　　16、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。

　　年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”

　　老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”

　　17、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：

　　老师：你是他吗？

　　学生：我是他啊！

　　老师：……出去！

　　18、当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。

　　19、刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。

　　我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。

　　这不，明天就要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被揍的可惨了。

　　我想说的是：等他明天到了学校还会再挨一顿揍！

　　20、在数学课上，老师问小明道，“1+1是多少？”

　　小明想了一会儿，回答道：“老师！我不知道。”

　　老师生气了，说：“你真是个傻瓜！这么简单的问题都不会算。那我再问你一次：现在我加上你是多少？”

　　阿呆道：“嗯，我知道，两个傻瓜。”

　　21、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布要参加一场考试。

　　听了这话，他吓得昏了过去。他身边的人赶紧给他压胸口，按太阳穴，大喊大叫，还是没有反应。

　　这时，一位同学自告奋勇：“我可以救他。”

　　他悄悄地把嘴凑过去，在昏死的耳朵里说了一句话，立马就一激灵坐了起来。

　　其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”

　　那位同学说：“我告诉他在阴间有一场考试。”

　　22、当我在高中的时候，我们很多同学都不想回去，就住在学校里。

　　一天，学校领导就纪律问题发表演讲说：“一旦在女生宿舍发现一个男学生，学校将严肃处理。”

　　然后有人问，“那如果发现女学生怎么样呢？”

　　领导淡定地说道：“女同学，如果在男生宿舍发现，那她后果自负。”

　　23、当毕业生申请这份工作时，招聘人员问道：“你在学校参加过考试职业证书吗？例如，英语四级，计算机二级等等。”

　　学生：“我通过了考试。我有许多证书。”

　　招聘人员非常感兴趣，问道：“你有什么证书？”

　　学生：“很多的准考证。”

　　24、英文老师：“eye是什么意思？”

　　学生：“我不知道！”

　　英文老师：“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么？”

　　学生：“雀斑！”

　　25、老师问同学们：“调虎离山是什么意思？"

　　学生：“例如，在考试期间，校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”

　　26、老师问一个学生：“你知道没有牙齿的动物吗？”

　　学生想了想，不解的疑问了一句，“人是动物吗？”

　　老师：“是的。”

　　学生说：“那我知道，我邻居家的老太太王婆就是一只没有牙齿的动物。”

　　27、宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”

　　28、今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”

　　大爷回道：“放心，小伙了，我这皮带扎实得很，断了包换！"

　　小明应道：“那我就放心了，这个月我没有多少伙食费了。全靠它了！”

　　29、晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”

　　小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”

　　30、普通大学生：下雪的时候，我可以和我的女朋友打雪仗。

　　高帅富大学生：我可以在雪地里再次遇见许多纯洁的女同学。

　　一贫如洗的大学生：下雪了，应该可以堆个雪人陪我了。

　　逗丝大学生：这个冬天把雪和白糖混合在一起应该很美味。

　　31、一个同学打电话给电脑故障的售后服务部门：“为什么你的电脑如此糟糕，只有傻子才会买你的电脑？”

　　客服回答道：“很抱歉给您带来不便。也请不要这样批评自己，我们会尽快解决你的问题……”

　　32、物理老师正在谈论惯性，一个学生正在下面胡说八道。老师给了他一个暗示，但他还是走自己的路。

　　老师：我刚才说什么了？

　　同学：惯性。

　　老师：请举个例子。

　　同学：刚才我在下面说话。虽然老师给了我一个暗示，但我不能立即停止。这是惯性的原理。

　　33、那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。

　　他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”

　　他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”

　　34、当小红在上初中的时候，主动约喜欢的同学放学后在学校后面见。

　　结果是她白等了两个小时。后来他得知下午早些时候男同学上了两节课，就回家了，据说是他害怕放学后我会打他。

　　35、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

　　明明：“数学好学。”

　　母亲：“为什么？”

　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

　　36、奶奶：“1＋2等于几？”

　　孙子：“等于3。”

　　奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

　　孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”

　　37、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的！ ”

　　38、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

　　39、学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”

　　40、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

　　41、老师：你说我们国家有哪些数学家？

　　学生：数不清

　　老师：对，苏步青是一个，还有呢？

　　42、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　43 、老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

　　44、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

　　45、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

　　46、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　47、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

　　48、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

　　49、表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我……

　　50、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

　　51、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

　　52、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……

　　53、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

　　54、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

　　55、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

　　56、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

　　57、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

　　58、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”

　　59、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……

　　60、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”

　　老师：“说说看。”

　　小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”

　　老师：“滚出去！”