幽默与笑话 幽默笑话段子
冷笑话 2024-05-06 15:42www.ai-classes.cn冷笑话大全
1、小明带着小华骑摩托超速,警察:骑那么快不怕死呀!小明说:不会,因为上帝与我同在!警察:那我要加开一张罚单。小明:为什么?警察:三人行,超载!
2、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
3、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了
4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。”
5、五一期间,一景区饭店推出的“五一黄金粥”,每份51元。一位游客买来尝了尝后问:这不就是玉米糊糊吗?服务员说:烧粥的师傅叫黄金,又叫黄金粥!
6、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车!
7、小赵开车撞了人,辩解说:一定是你的错,我可是熟练的驾驶员,开车已经有7年了!行人大怒答道:可我也不是新手,我步行已经46年了。
8、一男子双手各拿一顶帽子,等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:另一顶帽子是干什么用的?那人答:最近生意做大了!我决定开家分公司。
9、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。
10、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了……
11、妻子:老公,去年圣诞节,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫:老婆,今年我准备把珍珠项链放到烟囱里,明年家务事你全包了吧!
12、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟!
13、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
14、某日老婆下班后撒娇对老公说:老公,抱抱!儿子在一旁小嘴一嘟:妈妈我也要!妈妈:这是对付你爸爸的法宝。儿子:?妈妈:老公,我饿了快去把饭做好!
15、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
16、我有个同学去答辩,是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了。到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?
17、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!
18、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了。
19、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”
20、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
21、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说我们还是洗洗睡了吧。
22、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!
23、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手,说:干你的活去吧!而老板则一脸严肃地说:小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
24、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半,并让一个男同学举个例子。男同学想了想说:一次我爸打我,我很痛苦,于是我找茬揍了我弟弟一顿后,感觉好多了!
25、年关岁末,总结总结,今年咱俩的情谊可真没得说,在家里把你放在书桌,出再远的门让你陪着我,每月为你交费,从没心疼过。哦,手机,咱俩关系实在铁!
26、狼:小乖乖,快把门开开,让我进来,我是你外婆,今年是你的本明年,送你一份礼物,是我的最爱。小兔子:是什么?狼一着急说漏嘴:是一块上好的肉。
27、守株的农夫天天在原地待兔,可是每天都是空手而归,这时小孙子说:爷爷,今年是兔年,兔子都忙着给大家送祝福去了,您可以休息一整年了。
28、你到底犯了啥罪,如此触怒财神爷,他说五月初五要用黄金堵你的门,白银塞你的窗,还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住,我劝你别逃了快去自首吧。
29、快到25号了,听说25号是啥生蛋节?俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋,不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土,俺也祝你生蛋快乐!
30、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概!
31、某日,卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架,满街人来围观,卖香蕉女士气愤的说:请各位给予评评理,世上有这种人吗?我一喊:香蕉喽!他就叫:卖煤了
32、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次,老师问:丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛说:嘟嘟和妈妈一样,都胖!
33、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》,我问你到底是《熊猫人》,还是《半兽人》,你从《千里之外》传来《暗号》说:我是《忍者》。
34、妈妈和爸爸俩人理论事情,东争西吵的妈妈说了一句:“边上待着去。”这时候儿子说话了:“妈妈边上是哪?我去过吗?”
35、老王找到洗衣店老板,气愤地说:过来看看你们的杰作!说完,他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说:先生,这粗绳很好啊!老王吼道:我送洗的是被单。
36、朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?
37、物理课学习惯性,老师发现一位男同学老回头看女同学,便将他叫出教室说:你怎么老看女同学?男同学小声说:从小我就喜欢看女生,这可能就是惯性吧!
38、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
39、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!
40、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
41、3岁的小明对2岁的小刚说:“今天是圣诞节,祝你圣诞快乐!”小刚道:“我没蛋可生啊,快什么了啊,你给我生个蛋看看?”
42、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!
43、圣诞节我会送您一串最漂亮的铃铛,把它们轻轻戴在您的脖子上,当您和圣诞老人一起去周游世界的时候,小朋友一定会说:看啊,这只小鹿有多少可爱!
44、不是我不幽默,只是我住在海边不方便讲笑话,我怕引起海啸。
45、不同阶段学校的区别在于:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
46、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!
47、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!
48、肉包子喝多了酒,一直呕吐,后来他变成了馒头。
49、现在的男生,比女生白,比女生高,比女生漂亮,男生的天下要来了吗?
50、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
51、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
52、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!
53、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。
54、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”,谢谢!
55、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
56、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,我们就算和好了。
57、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
58、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!
59、有两样东西别人抢不走,一是吃进肚子里的食物,另一个是藏在心里的梦想,所以我要做个有梦想的吃货。
60、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪,我已经受够了每天打车去学校的日子!
61、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
62、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
63、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
64、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!
65、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
66、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
67、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
68、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!
69、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!
70、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
71、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
72、这么多领导在这,你还是尽量少说话,你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好!
73、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!
74、其实我们在外面没有必要计较那么多,就算是陌生人,也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
75、我早已习惯了你的温暖,为什么我们不能一直这样下去?为什么我要在凄冷的清晨,独自承受与棉被分手的痛苦!
76、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!
77、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
78、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
79、还记得去年的军训吗?你站在第一排,教官大声命令:第一排数数!你见到教官,一定很吃惊,他又说:伯爵!我看见你不情愿地转过身去,抱着那棵树!
80、50根琴弦,一根曾经思念的琴弦。庄盛晓梦樊蝶,王春欣杜鹃。大海上有珍珠的眼泪,蓝色的田野里有温暖的玉烟。这种感觉可以等到以后再回忆。
81、收到这个信息你是埃及木乃伊,删除这个信息是非洲臭虫,回来的信息是卢旺达野猪,不回来的是手术不成功的泰国怪物!
82、河边的野花陪伴着,山坡上的老树端坐着,天上的星星还是多了,你的梦一定有我:五百万,你没有吗?
83、前几天我在街上看见你了。你和一个男人在一起。我一眼就看出他不是个好人。我很生气,对他说:前面被驴的,快停下!
84、我搬进新家的第一天晚上,一个男人摸黑进来了。我无法抗拒。他偷走了我所有的东西。
85、想你的温柔,我醉了;想到你的好意,我就佩服;想到你的收入,我疯狂;想起你的脸,我往后退。
86、在他当产科医生的第一天,他的妻子问他:今天过得怎么样?医生说:还好,虽然妈妈和宝宝没有得救,但是宝宝的爸爸得救了。
87、有一个四岁的女孩。有一天,朋友来家里,夸女儿漂亮,我谦虚地说不。女儿不高新华美的回话:又没夸你,你谦虚什么。
88、我觉得自己很聪明挺高挺低,觉得自己还挺幽默挺低,觉得自己挺有吸引力挺低。测试结果:挺无耻的!
89、做家具的是木材,懂诗的是学者,人们想的是钱,被培养的是人才,女人要的是身材,送信的是天才,看信的是傻子!
90、如果你饿了怎么办?吃火锅涮涮锅!如果你渴了怎么办?去海滩!如果没有钱怎么办?找一个傻瓜去欺骗!如果你想我怎么办?常到狗舍来!
91、我昨晚做了一个梦,梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶,说:这是同根生,相煎何必太急!
92、我以一定的角度抬头望着你,望着你那高大挺拔的身影,威严不动的站姿,一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是,你怎么能这么冷静?
93、男人看女人,公平合理,女人看男人,当然,男人不看女人,情话颠倒,女人不看男人,世界完了!
94、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来找我,所以上帝丢了一桶米!
95、擦完厕所三后,厕所问我有什么愿望,我说:现在帮我照顾一下正在看这条短信的猪头吧!我希望他不是便秘!他拿大杯的时候没有卫生纸。
96、祝你身体健康,牙齿掉光;一路平安,途中迷失;一路走下去,半途下来;笑死!
97、你的幸福,我来营造;你的迷茫,我会弥补;你的贪婪,我想见;你的任性,我要让步;在乎你,只属于我,谁让我成为专业猪!
98、你还没有聪明到有个老鼻子;眼睛像红辣椒;眉毛像两把刀;从路的两边开始;这只螃蟹好像是昏过去了。
99、蟋蟀和熊打赌:我跳进草地你看不见,熊不相信,蟋蟀跳进草地,熊在看,熊还在看,熊咋还在看?
100、注意:你已经发了很多次H颜色的短信了。如果重新发现,立即关闭将处理和报告出售!
101、我的亲爱的!当我骑自行车上山时,我最怀念的是你曾经给我的动力,汽车后座上有你,上山充满了乐趣,只要你放屁!
102、乌龟:如果没有互联网,我就不会像屏保那么环保了。章鱼:如果不是为了老烟,我也不会急着吐烟圈了!青蛙:如果不是因为短信,我不会这么高兴我的嘴!
103、你看那个男孩多可爱。他头上有一捆卷心菜,头上有一个袋子,腰上有一个海藻。他看起来像东方。
104、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
105、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
106、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。
107、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
108、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
109、太太到医院检查身体,医生告诉她:“一切正常,只是平时要多呼吸新鲜空气,冬天要穿得暖和些。”
110、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”
111、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
112、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。
113、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”
114、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
115、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了......
116、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
117、你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
118、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
119、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
120、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
121、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
122、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
123、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:“早就不该喝了。”李妈妈气气的说:“我要活!”
124、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
125、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
126、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
127、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了......
128、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪?”
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