幽默与笑话 幽默笑话段子
冷笑话 2024-05-06 15:42www.ai-classes.cn冷笑话大全
1、小明带着小华骑摩托超速，警察骑那么快不怕死呀！小明说不会，因为上帝与我同在！警察那我要加开一张罚单。小明为什么？警察三人行，超载！
2、病人对他的病房不满意。医生说我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
3、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说你，爬上去另一个人说我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问“老先生你在干吗”那人说“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”
5、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问这不就是玉米糊糊吗？服务员说烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！
6、猎人教小伙找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
7、小赵开车撞了人，辩解说一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道可我也不是新手，我步行已经46年了。
8、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问另一顶帽子是干什么用的？那人答最近生意做大了！我决定开家分公司。
9、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜长老要点什么？唐僧谦逊地说别人吃剩下的即可！悟空给我来碗剩饭吧。沙僧给我来碗剩汤。八戒给我来个剩女吧。
10、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说我叫京娃吧！欢欢大家叫我欢娃吧！妮妮说我就叫妮娃吧！迎迎说你们聊，我先走了……
11、妻子老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！
12、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单因为它们不熟！
13、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
14、某日老婆下班后撒娇对老公说老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟妈妈我也要！妈妈这是对付你爸爸的法宝。儿子？妈妈老公，我饿了快去把饭做好！
15、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，到达了目的地，而与它们启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
16、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
17、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说我爱你，亲爱的人民币！
18、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
19、和同学吵架，急了，于是拍案而起“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句“那你是吃什么长大的呢？”
20、前座男生突然回过头深情的对我说我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他你脑子里都是屎！
21、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说我们还是洗洗睡了吧。
22、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
23、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
24、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
25、年关岁末，，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
26、狼小乖乖，快把门开开，让我进来，我是你外婆，今年是你的本明年，送你一份礼物，是我的最爱。小兔子是什么？狼一着急说漏嘴是一块上好的肉。
27、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
28、你到底犯了啥罪，如此触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，我劝你别逃了快去自首吧。
29、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！
30、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突（兔）飞猛进的气概！
31、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊香蕉喽！他就叫卖煤了
32、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说嘟嘟和妈妈一样，都胖！
33、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，我问你到底是《熊猫人》，还是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说我是《忍者》。
34、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句“边上待着去。”这时候儿子说话了“妈妈边上是哪？我去过吗？”
35、老王找到洗衣店老板，气愤地说过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说先生，这粗绳很好啊！老王吼道我送洗的是被单。
36、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
37、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说你怎么老看女同学？男同学小声说从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
38、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道那是假牙。小孙子又问那我什么时候长假牙呀？
39、阿华打电话问同学你在哪儿？同学答在麦当劳。阿华说了句客气的套话嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答正在卫生间排队呢！
40、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
41、3岁的小明对2岁的小刚说“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？”
42、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
43、圣诞节我会送您一串最漂亮的铃铛，把它们轻轻戴在您的脖子上，当您和圣诞老人一起去周游世界的时候，小朋友一定会说看啊，这只小鹿有多少可爱！
44、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
45、不同阶段学校的区别在于小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
46、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
47、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
48、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
49、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
50、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
51、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
52、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
53、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起“皇上有旨”。
54、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
55、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
56、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，我们就算和好了。
57、顾客经常说“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理有些人，一转身就是一辈子。
58、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个中500万！
59、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
60、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
61、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
62、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
63、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
64、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
65、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
66、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是保暖为主！
67、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
68、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
69、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
70、男人女人安慰人的方式是不同的女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
71、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
72、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
73、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
74、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
75、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！
76、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
77、世界上最怪的是我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
78、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
79、还记得去年的军训吗？你站在第一排，教官大声命令第一排数数！你见到教官，一定很吃惊，他又说伯爵！我看见你不情愿地转过身去，抱着那棵树！
80、50根琴弦，一根曾经思念的琴弦。庄盛晓梦樊蝶，王春欣杜鹃。大海上有珍珠的眼泪，蓝色的田野里有温暖的玉烟。这种感觉可以等到以后再回忆。
81、收到这个信息你是埃及木乃伊，删除这个信息是非洲臭虫，回来的信息是卢旺达野猪，不回来的是手术不成功的泰国怪物！
82、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的梦一定有我五百万，你没有吗？
83、前几天我在街上看见你了。你和一个男人在一起。我一眼就看出他不是个好人。我很生气，对他说前面被驴的，快停下！
84、我搬进新家的第一天晚上，一个男人摸黑进来了。我无法抗拒。他偷走了我所有的东西。
85、想你的温柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我疯狂；想起你的脸，我往后退。
86、在他当产科医生的第一天，他的妻子问他今天过得怎么样？医生说还好，虽然妈妈和宝宝没有得救，宝宝的爸爸得救了。
87、有一个四岁的女孩。有一天，朋友来家里，夸女儿漂亮，我谦虚地说不。女儿不高新华美的回话又没夸你，你谦虚什么。
88、我觉得自己很聪明挺高挺低，觉得自己还挺幽默挺低，觉得自己挺有吸引力挺低。测试结果挺无耻的！
89、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
90、如果你饿了怎么办？吃火锅涮涮锅！如果你渴了怎么办？去海滩！如果没有钱怎么办？找一个傻瓜去欺骗！如果你想我怎么办？常到狗舍来！
91、我昨晚做了一个梦，梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶，说这是同根生，相煎何必太急！
92、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静？
93、男人看女人，公平合理，女人看男人，，男人不看女人，情话颠倒，女人不看男人，世界完了！
94、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来找我，所以上帝丢了一桶米！
95、擦完厕所三后，厕所问我有什么愿望，我说现在帮我照顾一下正在看这条短信的猪头吧！我希望他不是便秘！他拿大杯的时候没有卫生纸。
96、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！
97、你的幸福，我来营造；你的迷茫，我会弥补；你的贪婪，我想见；你的任性，我要让步；在乎你，只属于我，谁让我成为专业猪！
98、你还没有聪明到有个老鼻子；眼睛像红辣椒；眉毛像两把刀；从路的两边开始；这只螃蟹好像是昏过去了。
99、蟋蟀和熊打赌我跳进草地你看不见，熊不相信，蟋蟀跳进草地，熊在看，熊还在看，熊咋还在看？
100、注意你已经发了很多次H颜色的短信了。如果重新发现，立即关闭将处理和报告出售！
101、我的亲爱的！当我骑自行车上山时，我最怀念的是你曾经给我的动力，汽车后座上有你，上山充满了乐趣，只要你放屁！
102、乌龟如果没有互联网，我就不会像屏保那么环保了。章鱼如果不是为了老烟，我也不会急着吐烟圈了！青蛙如果不是因为短信，我不会这么高兴我的嘴！
103、你看那个男孩多可爱。他头上有一捆卷心菜，头上有一个袋子，腰上有一个海藻。他看起来像东方。
104、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
105、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情“那为什么不叫手鸭那？”
106、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
107、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊“狗仔队！”老婆惊吓道“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
108、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
109、太太到医院检查身体，医生告诉她“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
110、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
111、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
112、失眠的人无非两种一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
113、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
114、农夫山泉，有点虫。新闻发布会关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
115、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了......
116、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句你坐飞机还是高铁？
117、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
118、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
119、妹妹“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
120、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
121、新闻报道现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道其他30%的男人已经有了婚外恋。
122、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
123、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道“还喝吗？”李妈妈“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道“早就不该喝了。”李妈妈气气的说“我要活！”
124、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
125、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
126、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
127、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了......
128、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到“老师，名字写在哪？”
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