幽默小笑话 100个幽默小笑话
冷笑话 2024-01-17 16:03www.ai-classes.cn冷笑话大全
1、聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。他问道
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
2、打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁！”
3、让座事件
在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
4、阿超开车
阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
5、涨工资
艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
6、对牛弹琴
虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
7、出嫁
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!又是那个波司王子走过来说我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
8、特长
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位“你有什么特长？” 答“我以前做操盘手，会炒。” 问“手艺怎么样？”
答“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道“简单，简单。” 老板转头问第三个人“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道“先拿去应急。”转身对老板说道“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说“很好，今天就上班吧。”
9、猪小弟
今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
10、蟋蟀和蚂蚁
在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
11、狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。
今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
12、郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
13、一钱不救
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
14、吉利话
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
15、两只鸡蛋
皇帝下圣旨谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么?就说“我相信。”老谎要大臣马上算账。
大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
16、就剩等着吃啦
嫂子婚后亲自做第一顿饭，说都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖！
陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥
遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
回头跟我说接下来就剩等着吃啦！
17、龟 渡
有一个秀才想过河，苦于没有渡船，所以非常着急。忽然他看见了一只大乌龟，秀才说“乌龟哥，麻烦你渡我过河去，我作一首诗谢你。”
乌龟说“你先作诗，然后再渡你。”秀才说“你不要骗我呀，要不，我先吟两句，怎么样？”
乌龟说“可以。”秀才便吟道“身穿九宫八卦，四海龙王也怕。”
乌龟听了，非常高兴，就把秀才驮过了河。
秀才过了河，又续了两句“我是衣冠中人，不与乌龟答话。”
18、白字先生
有个私塾先生好读白字。他与东家约定他当塾师，每年给他租谷三石，伙食费四千贯；如果教一个白字，罚谷一石；教一句白字，罚钱二千贯。
有一天与东家在街上闲走，看见一块石头上刻着“泰山石敢当”，便误认为是“秦川右取当”。东家说“全是白字，罚谷一石。”
回到书馆，教学生读《论语》，他把“曾子曰”读作“曹子曰”，“卿大夫”念为“乡（繁体为‘鄉’）大夫”。东家说“又是两个白字，三石谷子全罚，只剩伙食费四千贯。”
又一天，他将“季康子”读作“李麻子”，把“王日叟”读作“王四嫂”。东家说“这是白字两句，全年伙食四千贯，一并扣除。”
先生无奈，作诗叹道“三石租谷苦教徒，先被‘秦川右’取乎。一石输在‘曹子曰’，一石送与‘乡大夫’。”
又作一首道“四千伙食不为少，可惜四季全扣了。二千赠与‘李麻子’，二千给与‘王四嫂’。”
19、诗 癖
宋哲宗时，有个浪荡的皇室子弟，喜爱作诗成癖。
一次他写了一首即事诗“日暖看三织，风高斗两厢。蛙翻白出阔，蚓死紫之长。泼听琵梧凤，馒抛接建章。归来屋里坐，打杀又何妨。”
众人不能理解诗的意思，以为这首诗妙不可测，就试探着问这个人。
这人得意地解释道“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网（日暖看三织），紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗（风高斗两厢），又看见一只青蛙白肚皮翻天似‘出’字（蛙翻白出阔），还看见一条紫色的死蚯蚓弯曲如‘之’字（蚓死紫之长）。我正在吃泼饭，听见邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子（泼听琵梧凤），还未吃完馒头就听见守门人报告说建安章秀才登门来访（馒抛接建章）。迎客刚回来，就看见内门上画着钟馗击小鬼的图案，我觉得画得痛快，所以就说打死又何妨。”
众人听了，笑得肚子直抽筋。当时宋哲宗生病，正要进行针灸，听了小太监念了这首诗，笑得前俯后仰，病立刻好了，不需要针灸了。
20、歪 诗
从前有个秀才号“西坡”，认为自己水平和苏东坡相当。赶上当地大旱，太守设立香案求雨，让秀才作一首诗来赞美求雨的盛况。
秀才作诗道“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”见月是晴天，根本就下不了雨了，太守大怒，将他发配到云阳。
他的舅舅来送别。秀才见舅舅瞎了一只眼，于是赠送一首诗“发配到云阳，见舅如见娘。两人齐下泪，三行。”舅舅气得扭头就走。
到了云阳，当地的官员听说他善于作诗，让他以官员夫人为题，吟一首诗。秀才说“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”
脚横着量，要是三寸，那得多大的脚啊，官员听后非常恼火。
秀才一看，又闯了祸，于是长叹一声，吟道“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
21、吹牛的季孙氏
相传艾子曾旅居齐国，在战国四公子之一的孟尝君家中做了三年食客。
后来，他来到鲁国，遇到了季孙氏。
季孙和他聊起齐国，问艾子“您在齐国居住了三年，最令你佩服的人是谁呢？”
艾子毫不犹豫的说“是孟尝君，没有比他更好的人了！”
季孙又问“为什么呢？”
艾子回答“孟尝君有食客三千，这么多人都吃他的、穿他的，孟尝君一直以礼相待，没有丝毫怨言。”
季孙冷笑道“孟尝君算什么，我家里也有食客三千！”
艾子肃然起敬，连忙站起来说“原来你是鲁国的大贤啊！明日我就到府上登门拜访！”
第二天一早，艾子穿戴得整整齐齐的来到季孙家。
进入大门，里面静悄悄的一个人也没有。
艾子很是纳闷莫非他的食客都住在别处？
等了好一会，季孙才慢吞吞地走出来，道“你来晚啦！我的三千食客都回家吃饭去了！”
艾子这才知道季孙是在撒谎吹牛，他冷笑两声头也不回地走了。
22、眼泪来得快
宋世祖的贵妃不幸死了，他非常伤心，对大臣们说“你们一起哭贵妃，如果哭得够悲伤，我重重有赏!”
朝堂上顿时哭声四起。
大臣刘德愿表现突出，涕泗横流，如丧考妣，捶胸顿足，晕厥在地。
宋世祖十分高兴，痛快地赏给他个豫州刺史。
表现第二的是御医羊志，嚎啕大哭，泪如泉涌，上气不接下气。
宋世祖很满意，也赏了官给他。
后来有人问刘德愿“你的眼泪怎么来得那么快呢？”
刘德愿说“我老大一把年纪了，还是个小官，被人吆来喝去，能不伤心吗？”
那人又问羊志“你的眼泪怎么也来得那么快呢？”
羊志说“我想起了死去的小妾，我是在哭我的小老婆啊！”
出自明·李贽《山中一夕话》。宋世祖要知道羊志拿贵妃当他小老婆，估计得杀他全家。
23、爱吹牛的方士
春秋时期，赵国有个爱吹牛的方士。
有一次，艾子问他“先生您多大岁数了？”
方士得意洋洋地说“我当孩童的时候，看过伏羲画八卦；女娲补天的时候，我住在地中央最平稳的地方；神农氏播种五谷的时候，我已经练成了不吃不喝的辟谷之术；蚩尤的五个士兵攻击我，被我一个指头打得血流满面；苍颉的儿子让我教他认字，我嫌她笨没教；尧邀请我参加了他儿子庆都的‘汤饼会’；舜被他父母虐待，我亲手给他擦过眼泪；大禹治水路过我家门口，我还请他喝酒；孔甲招待我吃龙肉酱，我嘴里至今都有腥臭味；成汤布网捉飞禽走兽，我还嘲笑他贪吃；夏桀对我使用炮烙七天七夜，我啥事也没有；姜太公家的小儿经常送给我鲜鱼，都喂了山中的黄鹤；穆天子和西王母在瑶池筹办宴会，请我坐首席，我喝多了到现在还没有完全醒过酒来。”
不久，赵王骑马摔伤了肋骨，四处寻找千年血竭没有找到。
艾子告诉赵王“你们国家有位方士，活了已经不止千年，把他杀掉估计效果更好！”
赵王大喜，立即把方士捉了来，要杀他取血。
方士吓坏了，跪在地上痛哭道“那天我老母亲过五十岁生日，都是我喝多了胡编乱造的。大王您千万不要听信艾先生的啊！”
赵王非常失望，就把方士狠狠训斥了一顿。
出自明·陆灼《艾子后语》。所以，吹牛也得靠谱啊！不然会得不偿失。
24、死皮赖脸的女婿
从前，有个女婿到老丈人家作客，一住就是很久。
老丈人很烦他每天白吃白喝，想让他赶紧走，这女婿却死皮赖脸，偏不。
这天，老丈人对女婿说“你从那么远的地方来我家，我非常欢迎。现在家里鸡鸭鹅都吃光了，以后就没好吃的了，你不会怪罪我吧？”
女婿揣着明白装糊涂，说“丈人，你不用烦恼，我来咱家的时候看见后山有一群肥鹿，若是把它们捉来宰杀，应该还可以吃好几个月。”
老丈人无奈地说“你来的时候鹿在山中，现在都一个多月过去了，那群鹿早就离开了！”
女婿笑着说“怎么会呢？这个地方吃得这么好，他们才不会走呢！”
25、医学口诀
明朝的时候，四川有个进士叫熊敦朴。
这人非常有才华，恃才傲物，性格狂放不羁，常常得罪官场中人。
这一年又因为得罪上级被贬职。
在赴任之前，当年的主考官张相公语重心长地对他说
“我们都教过书，也都出身卑贱，毕竟是和自己切身相关，您以后待人接物还是小心谨慎为上，不然痛的还是自己啊！”
熊敦朴说道“依我看，老师您恐怕不会痛。”
张相公问“您怎么知道啊？”
熊回答“医学口诀上有云通则不痛、痛则不通嘛！”
出自明·徐渭《谐史》。所以，懂得人情世故会少吃很多亏，我们现在叫“情商”。
26、回不来的家兄
以前有个姓周的通判，因为贪赃枉法被降职到小县城任知县。
到任的第一天，县衙的小官专门铸了个一斤多重的银孩儿放在县衙便厅里。
小官报告知县说“大人，家兄正在便厅等你，有要紧事向您汇报！”
知县来到便厅没看见有人，只有白花花的银孩儿，便心照不宣的收下了。
不久后，小官因为犯事被知县惩罚。
他连声哀求，对知县说“大人，请看在家兄面子上，放小人一马。”
知县捻着胡须说“你那个家兄没脑子，出了门就再也不回来见我了！”
出自旧题宋·陈元靓《事林广记》，所以贪污跟吸毒一样，只有暂时高潮，没有永远满足。
27、没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
28、贫穷
钱包空空小明妈妈，我好冷啊，为什么
小明妈妈，我好冷啊，为什么不生炉子？
妈妈小明，我们没有煤啊。
小明不能再买点煤吗？
妈妈我们的钱都花光了，你爸爸又失业了，没办法。
小明，爸爸怎么失业了啊？
妈妈，因为煤太多，卖不出去了。
29、老同学
一天，很久没有信息的老同学联系小明，在吗？亲。
小明没敢回，那个同学继续说，我不结婚，已有娃，也不跟你借钱，你放心。
小明这回放心了，忙回复说，我刚才忙，不好意思啊，没看见。
老同学说，没事，我饭店明天开业，有时间过来捧场啊。
30、成绩单
小明爸爸妈妈，你们好，孩子成绩单已经出来了，数学39、语文68……
老师，您别说了，已经在打了。
打到什么程度呢？
放心吧，不影响明天上课。
31、老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛！”
32、除糊涂虫
有个人向县衙告状道“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”
小吏答道“我要锄除那糊涂虫。”
33、老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
34、皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他“皇帝穿啥衣服？”
答“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
35、怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
36、招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问“画刀是什么意思？”
回答道“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
37、踏扁葫芦
有家酒店立下规矩凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
38、临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他说“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
39、临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道“这些钱都送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝“快将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
40、二货媳妇欢乐多啊!
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊"谁?谁?谁?"我不耐烦地说"不会等我打完电话再问吗?"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子"洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说"刚才我不是提醒你了!"我问"提醒啥了?"妻子说"水，水，水!"
41、秀才审案
有个愚人说“我要有100亩田就好了。”
邻居说“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
42、发扬风格
妻子对捧着面条回来的丈夫说“买一斤面条，你怎么去了这么长时间，是排队的人多？”
丈夫说“排队的人倒不多，不过排到我的时候，我让后面的几个先买了。”
妻子生气了“家里等着做饭，你到外面发扬风格去了！”
丈夫忙说“不，我是看那个售货员，用那么脏的手抓面条，实在没法吃。让她多卖几个人自动消消毒，手还干净点……”
43、经验丰富
地中海的一个旅游点，人们正在餐馆吃饭，突然一个人焦急地大声叫嚷“天哪！我的儿子噎着了，他吞下了一枚1元钱的硬币，有谁能帮帮他？快，谁都行，帮帮我的儿子！”
“我来！”一个坐在附近餐桌的男子站了起来，他稳步向孩子走去，脸上没有丝毫慌乱的神色。他用右手捏住孩子的腮帮，孩子的嘴便立刻张得大大的，然后他再用左手绕住孩子的下腹，狠狠地收拢胳膊一勒，“当”的一声，硬币从孩子嘴里蹦出。完成了这一系列熟练潇洒的动作，这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐，仿佛一切就没发生过，在场的人都完全看呆了。
半晌，孩子的父亲才回过神来，他万分感激地走到恩人面前“谢谢啊！实在是太谢谢您啦！没有您，我想都不敢想会有什么结果，幸亏遇见了您……您一定是一位经验丰富的儿科大夫吧？”
“不，我在税务局工作。”
44、四位律师
参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说“我经常赌博。”
第三个说“我经常挑逗漂亮女子。”
他们说完后，三人的目光落到了第四位律师身上。
“我特别爱传闲话。”第四个说。
45、最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝挂出了一块招牌。上面写着伦敦最好的裁缝。
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，招牌上用大写字母写着英国最好的裁缝。
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着本街最好的裁缝。
46、解聘
一大公司的董事长召集公司高层主管开会。
董事长满脸严肃地问总经理“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐有过约会。
董事长的脸色更加阴沉，他铁青着脸问道“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过。”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”
47、改中药剂量单位后
中药计量单位由“钱”改为“克”后，一日，一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。
经理看到条子上要求批一斤药材，就摇摇头“太多了，顶多半斤！”说完便提笔批上“同意供应半斤。”后记起要写克，但又记不起半斤等于多少克，就抬头问坐在对面喝茶的老马“老马，半斤是多少克？”
“500克吧，十进制么。”书记呷了口茶，不假思索地说。
经理马上把半斤改为“500克”。
顾客接过批条，想笑又不敢笑，便一溜烟跑了。
顾客走后，老马不无得意地说“老牛呵，看来我们还得加强业务学习哟！”
48、方便面
有三个人去杂货店买东西。
老板问第一个人“你要买什么？”
第一个人说“我要买一包方便面。”
老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包方便面给他。
老板又问第二个人“你要买什么？”
第二个人说“我要一包方便面。”
老板就说“你怎么不早讲？”
老板有点不爽，但还是又搬梯子爬到仓库去拿。
爬的他问第三个人“你也要一包方便面吗？”
第三个人说“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人，然后把梯子收好。
他问第三个人说“那你要什么？”
那人说“我要两包方便面。”
老板“……”
49、放醋
有一家客店卖的酒很酸。有一客人来到店里，对店主说“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”
一会儿，店主来问“菜里放不放不放醋？”
客人说“醋滴到菜心里也挺好。”
店主又问“豆腐里放不放醋？”
客人说“醋熘豆腐也可以。”
店主再问“酒里放不放醋？”
还没等客人回答，店主故意皱皱眉说“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”
50、三声口哨
弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指，他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐“这个多少钱？”
“两千美元。”小姐回答。
弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后他又指了指另一枚钻戒“这个呢？”
小姐看了看四周，小声地说“三声口哨。”
51、小题大做
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”
那人边哭边说“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？”
52、聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
53、伙食
将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何，士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句“鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他“今天早餐都吃了些什么？”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”
“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”
54、各个击破
将军乘火车长途旅行。他睡得正香时被同包厢的两位太太吵醒了“车窗开着我会冻死的。”一位太太要关车窗。
“车窗关上我会闷死的。”另一位太太要打开车窗。
乘务员无法调解矛盾，只好求助于将军。
“您看怎么办？将军，如果这是一个军事问题的话。”
“在作战时，我们处理这类问题是采取各个击破的办法。所以，您最好先把窗户打开，冻死一个。然后把窗户关上，再闷死一个。这样就太平无事了。”
55、白痴
在沙漠地带，要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。
为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。”
一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，一定会发现这个目标的。
这时教官走了过来。
“长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢？”可怜的驾驶兵问道。
“铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴！”教官喊道。
56、慢下来和停下来
一天，一位警官拦住一个骑摩托的人，那人过了十字路口的停车线，警官正要开罚款单。
“警官，你不能为这个给我开罚单！”
“为什么不能？”警官说。
“因为我虽然没停下来，可我慢了下来了，这都一样。”
“可你没停，”警官回答，“提示上写着要停。”
“可路上没有车，很安全。”骑摩托的人说。
警官于是拿出警棍，做出准备揍人的样子。
“你干什么！”骑摩托的人吃惊地叫喊。
“你是想让我慢下来呢，还是停下来？”警官说。
57、巧妙应答
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
老伯说“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打炮战的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽？”
那个警察反应很快，说“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”
58、逆向行驶
有一天，阿公要开车走高速公路去北部找儿子。阿婆心想，阿公车上的收音机坏了，没有办法知道路况，所以就在家里打开收音机听起路况报道，一有情况就打手机通知阿公。
忽然，阿婆听到有情况发生了“高速公路上有—辆汽车在逆向行驶，请驾驶员注意！”阿婆很紧张，马上打阿公的手机说“老伴，听说高速公路有一辆汽车逆向行驶咧！你可千万要注意啊！”
阿公很愤慨地说“什么一辆！所有的车都在逆向行驶呢，也不知他们都怎么了！”
59、急脾气
小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。
“警官，”那人说，“请听我解释。”
“住嘴，”警官打断他，“我要把你送入监狱好好反省一下，等局长回来后再处理。”
“可是，警官，”那人说，“请听我说。”
“我说过请你安静点！你去坐牢吧！”警官说。
几个小时后，警官来看他的囚犯。他说“你很幸运，局长参加女儿的婚礼去了，他回来时情绪一定很好。”
“别指望了，”囚犯说，“我就是那个新郎。”
60、路标
有位记者去草原采访，临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。记者特意叮嘱他提前选定路标，以便辨认去草原的岔道。可是他第一天就迷路了。
“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”记者问那司机。
“有哇！”他回答，“不过那些母牛都走了。”
上一篇：夫妻笑话 好听的夫妻幽默笑话
下一篇：古代笑话 古代笑话故事大全集