经典小笑话:15个经典小笑话

       1、尿检

　　医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

　　2、打针

　　新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说“谢谢，太谢谢了，你牛逼，8年的'植物人被你扎醒了‘’！

　　3、药效

　　有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

　　家人奇怪就问“你怎么回事啊？”

　　老头说“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

　　4、女儿与儿子的区别

　　问女儿是小棉袄，那儿子是什么？

　　答儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！

　　5、投币

　　大妈上了空调车投了一块钱。司机说“两块”。大妈说“是的，凉快”。司机说“空调车两块！”。大妈答“空调车是凉快”。司机又说“投两块”！ 大妈笑说“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说“我告诉你钱投两块”。大妈说“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！

　　6、把我当成什么人了

　　妈妈问儿子“以后找到老婆会不会不要妈？”

　　儿子严肃地摇摇头“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

　　7、天上掉馅饼

　　刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

　　他说求求你了，做我女朋友好吗？

　　女的喊到别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

　　我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

　　8、不遵医嘱

　　一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说给他念个官复原职的通知可能就好了。

　　妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

　　医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

　9、 儿子爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。

　　媳是阿！你要听话！！

　　父......

　　媳（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？

　　父（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！

　　儿媳.......

　　10、 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

　　老板问他说你想要什么工作环境？

　　那人说我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！

　　老板说我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！

　　那个人惊讶的说不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！

　　老板说是你先跟我开玩笑的！

　　11、 天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说“点烟不过七，过七不点烟！”

　　又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

　　12、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问？“先生,出什么事吗？”

　　醉汉边哭边说“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”

　　警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."

　　13、 明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下

　　会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说“酒泉在甘肃。

　　那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”

　　14、 和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

　　15、 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

　　16、 老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说今天老板请他们喝了咖啡。老婆说明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说不要钱的东西不喝，一样睡不着。

　　17、 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”

　　“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”

　　“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。” 边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问插在腚里一定很疼。母亲说啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说奥---，原来是这样。

　　18、 星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来岸是绿，岸是绿，岸是春绿。

　　这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？

　　19、 有一个画家画蝴蝶画的好，他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说“用功才有成绩。”

　　可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。

　　第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”

　　20、 龅牙的好处下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。

　　21、 米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫看清楚，我是卧底！

　　22、 一哥们问卖鱼老头你这鱼新鲜么？卖鱼老头！你看。不都活着么？哥们说你也活着，但你新鲜么？

　　23、 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫糟糕！保险丝又断了！

　　24、 有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。

　　第一个书生说我们把船扣过去，把水倒了。

　　第二个书生说我们再凿一个洞，让进来的水流出去。

　　第三个书生说别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？

　　25、 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。

　　大明小强，你在那里做什么？

　　小强我在钓鱼。

　　大明用镜子钓？

　　小强不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。

　　大明你能把这个方法告诉我吗？

　　小强能，你给我一百元我就告诉你。

　　大明乖乖付钱。

　　小强好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。

　　大明胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？

　　小强今天你是第五条。

　　26、 浴室半掩着门。

　　男客过去说道喂，今晚还要再来吗？

　　浴室男主人说你在胡说些什么？

　　客人道喔，对不起，我还以为是太太勒！！

　　27、 长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。

　　骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。

　　登州就是山东蓬莱，韩国人跟我们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。

　　有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。

　　......

　　28、 王小丫那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

　　选手开始

　　选手停！

　　王小丫山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

　　山东某男喂，你好

　　王小丫喂，你好

　　山东某男你好

　　王小丫你好，请问您是在哪里啊？

　　山东某男啊？你哪里啊？

　　王小丫我是北京的，我是…

　　山东某男我山东啊

　　王小丫啊？

　　山东某男我山东啊

　　王小丫噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

　　山东某男啊

　　王小丫你贵姓啊？

　　29、 1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”

　　2.韩信，你不是个厚道人！

　　3.“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，不是像你晁错这样急吼吼的。”

　　4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！

　　5.很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，要去感受它的血肉和肌理，才谈得上研究。

　　30、 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。

　　然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

　　31、 一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。

　　路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”

　　小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”

　　老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”

　　32、 两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说好了，现在开始转圈吧。

　　下面的人不明白，就问转圈干什么？

　　上面的人不耐烦地说你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？

　　导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”

　　然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

　　33、 “我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”

　　“你毛衣穿反了。”

　　“……哦，谢谢。”

　　34、 夏天到了，教大家一个生活小窍门衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

　　35、 村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了......

　　36、 有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。

　　他说我想要一个三明治。

　　精灵说你的愿望太小了，应该许更大的。

　　那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。

　　37、 一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。

　　当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着&tis;&tis;&tis;遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

　　38、 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。

　　有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。

　　半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

　　39、 一个失主向克里警官报案“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”

　　“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”

　　那个警员疑惑地问“为什么呢？”

　　克里笑了笑说“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”

　　40、 新婚的小伙子问牧师“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”

　　牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

　　41、 米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。

　　一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说“别乱来。”

　　米勒赶紧解释说“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”

　　舞伴忍不住笑了起来“我听过不少借口，不过这个是最好的。”

　　42、 一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。说什么？牧师问。它们只会说‘我是个jinv想找点乐子吗？’真可怕。牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的`鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。

　　女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个jinv，想找点乐子吗？女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！

　　43、 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？

　　牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教依您看，我这个驼背怎么样？

　　牧师不假思索地告诉他那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。

　　44、 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

　　那时，我叫吕洞宾。

　　45、 约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。，医生问道“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”

　　约翰说“看到过一次。”

　　医生问“情况怎么样？”

　　约翰想了想，说“她看起来很愤怒。”

　　这时，医生感到自己找到答案，说“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”