爆笑笑话大全

　　1. 袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问“鞋有什么好？”袜子答道“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”

　　2. 我是一盏油灯，燃烧是我的梦想，在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃，让我活得精彩活得光芒，即使到了油枯灯竭的一刻，我的心也不存半点后悔，反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮，我的“灭”是为你而亡，无怨无悔！

　　3. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。

　　4. 有美丽的容颜不等于有美丽的灵魂，万事不能以外表而断结论，粗糙的贝壳，却能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是处事根本。

　　5. 我们可以用思想去撞击五千年前的文明，同样也可以用心灵去感受亿万年后的未来，我们的双脚始终要踩着一方热土，无论做什么事情都要脚踏实地。

　　6. 请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。

　　7. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　8. 我问一个在深圳工作了二十年的朋友“如果你死后，你的.墓志铭打算写点啥？”他说“我解决了住房问题！”

　　9. 妈妈说人最好不要错过两样东西，一班回家的车和一个深爱你的人。

　　10. 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。

　　11. 有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。

　　12. 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

　　13. 爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。

　　14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　1、 我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

　　2、 妈妈拉着我和弟弟的手说“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”

　　3、 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲“你原谅他了？”妻子“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

　　4、 一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

　　5、 在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。

　　6、 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！

　　7、 记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑“是你的红领巾！”

　　8、 有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

　　9、 宝宝“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。

　　10、 儿子和母亲发生争吵。儿子说“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

　　11、 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道老师，再见！

　　12、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说“这些人都是我选出来的人才！”继续问“人才？不会吧！”老板说“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

　　13、 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

　　14、 月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸“嗯，真孝顺。”我“不过，你懂的。”老爸“翻滚吧，牛宝宝！”我“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸“我让你滚犊子！”

　　15、 今天上课的时候！老师提出了一个问题同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

　　16、 音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。

　　17、 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。

　　18、 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”

　　19、 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的'盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。

　　20、 昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手兄弟，昨晚喝高了。他说兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声去吧，皮卡丘！

　　21、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说“你怎么知道？”我说“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”

　　22、 一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说“你结婚时一定要用我的酒啊！”

　　23、 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼你TM在逗我。

　　24、 一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道“屁声太大，没听清！”

　　25、 今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女我给我叔亲，媳妇为什么？侄女我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

　　26、 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹“还是好人多啊！”

　　27、 刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

　　28、 隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。

　　29、 老师“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明“双！”老师“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

　　30、 小红对妈妈说“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说“就只撒过一次”妈妈问“那你说了什么”小红“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”

　　31、 女儿妈妈，可乐贵不贵妈妈不贵啊女儿还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......。

　　32、 两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆“你藏私房钱”，老公说“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。

　　33、 "晚饭后 ，女儿缠着爸爸说“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"

　　34、 妹子说“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

　　35、 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”

　　36、 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子“高兴了，咱家又要买新电视了！”

　　37、 今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。

　　38、 和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

　　39、 开奔驰的和一开宝马的聊天“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

　　40、 今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说老头砸，把拖拉机开过来……。

　　41、 刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

　　42、 今天小明被老师叫去了办公室，老师为什么你每次都跟我对着干？小明从后面干也可以啊！老师滚，以后别来上学了！

　　43、 老师“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道“老师，优衣裤(酷)”。老师“滚！”

　　44、 有一天，小明问我说“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”

　　45、 今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句不敢当不敢当……。

　　46、 一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。

　　47、 今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主哈哈，什么意思？小男孩您就不能拿着你的包子，站我远点？

　　48、 上地理课，老师问二货同桌世界上最高的山峰是什么？同桌珠穆朗玛峰。老师它在哪里？同桌地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

　　49、 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句这是花椒，师傅你当我瞎啊！