超好笑的笑话

　   1. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说“坐这儿”。 妹子说“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!

　　2. 今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......

　　3. 论坛楼主写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复开始了吗?(喘气)....已经结束了!

　　4. 现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗?

　　5. 今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。

　　6. “没人能从我眼皮子底下溜走。郭敬明

　　7. 某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句对爸爸影响不好。

　　8. 今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

　　9. 家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它淸洗，效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好，老婆便说不行，他会舔。店员一脸惊讶，老婆意识被误会了，马上说道我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了(看懂的顶一个)

　　10. 想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了!

　　11. 一朋友去年入伍，后来被分去养猪。 前几天，指导员(北方人)去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。 结果甩了一句话就走了你娘的，俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的

　　12. 一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

　　1. 开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书“你看见什么了?”女秘书害羞的答道“我看见了北京的区号;”

　　2. 有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”

　　3. 昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

　　4. 一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上;

　　5. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答“我被Se狼侵犯了!”我“没事吧?”小姐答“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了;”我“那还哭什么呢?”小姐答“因为那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。

　　6. 一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说 “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”

　　7. 今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊;

　　8. 今天在一条小巷子里看见一个老大爷在那蹲着哭，我就过去问“大爷怎么了?”大爷说“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个的大爷“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”

　　9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　10. 老师知道那个汉字最有持久力吗?学生田。老师怎么说?学生挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

　　11. 关于父亲节的段子墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。”

　　12. 一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡!

　　1. 一项针对名荷兰男性的研究发现，高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTA LOL CS CF，打得好?

　　2. 昨晚把喝得有点晕的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾，一会儿叫我帮她拿内裤。更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她，你tmd的当我傻啊，当我苦力使唤我!幸好老子机智的溜掉了!

　　3. 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答“香蕉!”

　　4. 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。

　　5. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

　　6. 小明问爸爸“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸“嗯，有这个说法。”小明“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。

　　7. 蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你?”女儿答曰“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

　　8. 一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。

　　9. 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

　　10. “老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道“，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。