开心一刻笑话
冷笑话 2023-12-08 16:31www.ai-classes.cn冷笑话大全
1、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……
2、中央已发出持股信息，千万不要错过了!神九这次安排了两男一女上天，那就是两阳夹一阴，看多， 第二就是未安排出仓，告诉大家不用卖。上次的神五、神六，从太空传来的声音是“报告主席，我已出仓，感觉良好” 结果大盘暴跌。
3、只要想想明天吃什么，人生就充满了希望。
4、事实证明减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
5、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
6、夏天是一个美好的季节，尤其是起风的时候。
7、赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。
8、他希望他老婆是一个独立的女人，在漫长的寻觅之后，他终于和一个一条腿的女人结了婚。
9、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。
10、我坚信你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒惰，至于你的失眠症，那一定是根本不困！
11、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了！
12、今天我终于忍不住多和自己好了好几年的男友说分手。没想到那二逼来了句我们交往过吗？我愤怒的问每月两次啪啪，一起吃饭看电影，还不叫交往？二逼男友来了句男闺蜜不都这样嘛？
13、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友这都快30度了，超市还买电暖气呢！我对二逼室友说没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调！
14、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说从来没有，你是第一个！二逼女友那你赶紧别唱了吧！
15、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他我不记得你了。二逼男你还记得上小学时你搞对象被处分的那件事儿吗？我难道你……二逼男来了句没错，我就是给老师打小报告那个人！
16、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书?”馆员问她。她问“你们有教人修补破碎碟子的书吗?”
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
18、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“……，我吃饱了”和“我吃饱了，……”这两句话的天壤之别。
20、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
21、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
22、吃货就是开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
23、俗话说“俗话说得好。”
24、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
25、我们都别怪神，怪只怪太依赖他。
26、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资……
27、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。
28、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
29、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利！
30、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身……
31、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。
32、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
33、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。
34、看这些五颜六色看花眼武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。
35、待我长发及腰，娶我可好。
36、待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。
37、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。
38、进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。
39、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
40、用半年时间攒一个联系你的理由好久没联系你了。
41、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！
42、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！
43、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。
44、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油生。
45、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。
46、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。
47、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
48、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫抓贼！
49、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问“水能载舟亦能什么呀？”一学生大声回签“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
50、"开奔驰骑骏马，纵横四海真潇洒；伴佳侣游天下，万里江山美如画！坐名车传佳话，衣锦还乡回到家；父母乐朋友夸，拥有奔驰一路发！"
51、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
52、徒师傅，想听你的故事。师想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，太平间里一跺脚，没一个敢喘气的！写给大学挂科的你这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！
53、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说“总得有人留下来收衣服吧！”
54、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？因为它一只手捏着鼻子！
55、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
56、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说嘿，兄弟，我也……还没说完就听砰一声，火柴说"兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧。"
57、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来发生什么事？醉汉"不清楚，我也是刚到！"
58、某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
59、刺猬妈妈抱怨我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢？
60、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是牙科医生。
61、“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
62、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
63、甲曰尔何由抽烟？答余姑妈昨日嫁女！诧曰尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰若此，余抽烟与汝何干？
64、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。
65、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊妈妈。野猪一愣娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
66、女为什么那天我打给你时，是个女生接的？男怎么可能？女真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
67、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市。
68、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
69、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她你教他们说汉语了吗？她，我教的第一句话是我埋单！
70、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说买一包原（圆）子弹！
71、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
72、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
73、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，
74、"刚刚我去称了体重，真的，足足瘦了三圈，一圈是为你不思饮食，一圈是为你夜不能寐，一圈是对你日思夜梦。"
75、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬。
76、儿子“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈“是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀。
77、一颗流星划落，一丑女许愿“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说“存心为难我呀！我不干”。
78、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道奇怪，猪也可以看门么？
79、女“只要有钱，我嫁给谁都行。”男“银行的保险柜你嫁吗？”
80、争吵的时候，男人和女人的区别就像是枪和机关枪的区别。
81、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。