超级笑话 简短笑话

　　1. 老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道“如果让我站在空调下，我会很乐意!”

　　2. 息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到“CUP是什么?”我一时迷惑道“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑“这都不晓得，还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

　　3. 学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。

　　4. 最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

　　5. 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

　　6. 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音“超级女生。”

　　7. 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

　　8. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

　　9. 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

　　10. 周五老师向毕业班全班宣布明天全部补课!此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

　　11. 获奖通知在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

　　12. 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　　13. 某日，物理老师下课的时候说“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断“别说那么多废话了，开个价吧!”

　　14. 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后，大家边笑边说“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

　　15. 弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

　　16. “明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

　　17. 某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳“那我也给你取个。大完犊子”老师“……”

　　18. 语文老师在讲缩写句子一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～!

　　1. 红红麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说他有没有稳定的工作?红红想想说道有，他在班里负责擦 黑板!

　　2. 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

　　3. 小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗?我说考了，我妈问我卷子呢?我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

　　4. 老师“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”学生“不，是他们偷懒。”老师“为什么?”学生“因为他们怕多走路。”

　　5. 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声老师，你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说没有啊!

　　6. 某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。

　　7. 一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’?

　　8. 下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道“今天晚上你有没有事?”只见女同学羞红着脸“没有……”于是男老师就直接进攻“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”

　　9. 初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…

　　10. 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

　　11. 学生甲“谢天谢地，今天不用考试了!”学生乙“是吗?老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗?”学生甲“可你看窗外，不是正在飘雪花吗?”

　　12. 老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰“哥的世界你不懂!”

　　13. 老师问有谁知道爸爸的年龄?小强举手五岁!老师笑爸爸不会这么小。小强辩解爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，和我一样大。

　　14. 今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!

　　15. 小依的同桌是一个女生，他跟她说“你的裤子边上有一个线头。”她说“你有剪刀吗?借我剪一下。”他说“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说“你说怎么办了?我多难堪呀。”他说“干脆我把你的裤子一边也撕开，至少看起来象旗袍。”