30个笑掉大牙的笑话
冷笑话 2023-11-13 16:15www.ai-classes.cn冷笑话大全
幽默笑话1
小时候,放学回家,看见爸妈吵架; 妈妈哭的很伤心,爸爸郁闷的抽着烟; 屋里的气氛直线降到了零点...
对于我们这么大的孩子能做什么呢? 去安抚一下妈妈?还是去劝劝爸爸?
我什么也没有做,我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分,让他俩签字...
结果他俩合力揍了我一顿!夫唱妇随的教育了我好几个钟头...
幽默笑话2
办公室一妹纸问:“我英语口语太差了,怎么才能提高一下呢?”
一男同事回复说:“平时多看点英文版电影,会有很大的帮助。”
有一二货同事头也没抬的说:“没效果的,这么些年了也没见你会说几句日语的。
幽默笑话3
老爸和老妈吵架了,老妈摔门就走了...老爸不理不睬,我马上对老爸喊道:“快去把老妈追回来呀!”
老爸冷静了一下,然后追了出去...
没过一会儿,老爸就打电话抱怨道:“完了,跟丢了,看着你妈进的商场,然后就不见了...”
我淡定的说道:“老妈一定是去看项链啦,你赶紧去卖珠宝的地方找找...”
然后我又给老妈打了个电话,说道:“老爸过去了!你赶紧戴上你选好的项链等着就行了...”
幽默笑话4
小侄子这次考试又砸了,妥妥的全班倒数第三!
嫂子生气在客厅教育他刚说到:“我就希望成绩单上,我孩子的名字不要从下边开始数!”
然后呢小侄子突然就跪下了:“妈,你还是跟我爸再生一个吧!”
幽默笑话5
在网吧上网,旁边坐一个小学生,大呼小叫的,我刚要换机,只见一个漂亮的妹子,揪着他耳朵,把他拽走了。
我连续几天特意在网吧守着,等他来了,给他冲了10块钱,还跟他成了好朋友……
没错,那小子现在是我小舅子!
幽默笑话6
老婆翻出一张结婚前的单人照,望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子,感叹道:老娘曾经也青春靓丽,如今变成黄脸婆,都怪嫁到你家做牛做马……
我大声说:错,还有一种动物你没说……
话音刚落,儿子蹿出来安慰他妈:啥都不怪,只怪岁月是一把杀猪刀。
幽默笑话7
晚上逛夜市,偶遇前女友,看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身,我觉得有好戏看,就站在一旁看笑话。
结果前女友看见了我,对我一指说道:“那个才是我男友,跆拳道黑带,你打得过他我就跟你交往。”
这丑八怪信了,直接上来给我一个左勾拳……
身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输,躺在地上继续看好戏。
幽默笑话8
小学时没写语文作业,被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。
我说:“我写了,放家里了没带着。”
老师说道:“我相信你,你是个诚实的孩子。”
听到这话我老高兴了。
老师接着说:“你先补一份,中午回家,再把你昨天那份一起拿给我吧!”
幽默笑话9
跟媳妇因为小事吵了起来,我大声说:当初儿子刚满几个月时,经常三更半夜起来,你却睡的死沉。
媳妇低下头久久不语,突然蹦出来一句,难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸,半夜偷偷搞训练呢。
嗯,这架没法吵了!!!!
幽默笑话10
跟老爸老妈闲聊,看着老爸老妈的精致的五官,和完美的侧颜,我问 “为什么我的五官这么扁平?
老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉”
我不满道“为什么不把我转过来?
老爸来了一句“小时候你长得丑,你妈看见了害怕”
1,学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候,隔壁男卫生间传来卫生纸。女孩脸色发白,大声问道:“谁?隔壁男生用低沉有力的声音回答:“雷锋。" 2.医生问病人他是怎么骨折的。病人说,我感觉鞋子里有沙子,就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过,以为我触电了,就拿起一根棍子给了我两根!3.生物课上,老师问:怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚?全班都在倒下。
4.一个人上班老放屁,同事忍不住说:你能不能安静点?然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么,他回答:我现在已经调成振动了。5.有人在骑车,听到一个路人喊:走,走,走。我想,妈的,我就唱:奥莱奥莱,我没掉进沟里。路人骂:妈的!我告诉你,勾勾,你还骑马吗?!你活该摔死!;6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了,乌龟说,100。
1。签到参加会议。在我面前,是一个水灵的妹纸。经理看着她:人这么漂亮,字怎么能写成这样?一看到她的字和我的一样难看,我就放心了。经理看了看我,又看了看那几个字:嗯,没错,就是这个样子,好丑!2.中午在职工食堂吃饭。上厕所的时候发现餐厅不需要洗洁精洗碗,就直接用水冲了!然后我找到领导反映,领导说:“这是为了大家的健康着想,因为不能这样吃洗洁精。
3、蝉:声音大是对音箱最基本的要求,我一直做的比较好。作为一个成功的演说家,我不赞成低调。我主张天天高调。我可以几十秒不呼吸地说话。这个特长值得每一个演讲者学习。一秒钟的笑料。4.乌鸦:其实我很喜欢说话,只是记性不好。每次演讲开场的“啊”之后,后面的话就忘了。难怪大家不喜欢我的演讲,很难听。
(1)飞机着陆了。因为广播的乘务员一直想赶去东直门的车,所以广播就变成了“女士们先生们,我们的飞机已经到达北京东直门机场”。乘客们都疯了。(2)飞机到达纽约时,应该是肯尼迪机场,最后宣布为“我们已经到达纽约肯德基机场”。(3)当我们返回北京时,乘务员必须做好签字盖章工作。刚签完封,乘客要可乐,乘务员说“我们都关了”。结果客人不理解:“我就要一杯可乐,你就疯了(封了)?
乘务员说:“没事,换个敢开车的机长就行了。”(5)当飞机着陆还在滑行时,乘客们都站起来拿行李。为了安全起见,我们应该广播“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请坐好,关闭头顶行李架”。结果一着急,广播变成了“女士们先生们,我们的飞机还在滑行。”这时《丁咚》里的话响了,队长说:“谁夸我?”女士们先生们,请坐在跑道上,系好安全带。我们的飞机马上就要起飞了。
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