30个笑掉大牙的笑话

　　幽默笑话1

　　小时候，放学回家，看见爸妈吵架; 妈妈哭的很伤心，爸爸郁闷的抽着烟; 屋里的气氛直线降到了零点...

　　对于我们这么大的孩子能做什么呢? 去安抚一下妈妈?还是去劝劝爸爸?

　　我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分，让他俩签字...

　　结果他俩合力揍了我一顿!夫唱妇随的教育了我好几个钟头...

　　幽默笑话2

　　办公室一妹纸问“我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢?”

　　一男同事回复说“平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。”

　　有一二货同事头也没抬的说“没效果的，这么些年了也没见你会说几句日语的。

　　幽默笑话3

　　老爸和老妈吵架了，老妈摔门就走了...老爸不理不睬，我马上对老爸喊道“快去把老妈追回来呀!”

　　老爸冷静了一下，然后追了出去...

　　没过一会儿，老爸就打电话抱怨道“完了，跟丢了，看着你妈进的商场，然后就不见了...”

　　我淡定的说道“老妈一定是去看项链啦，你赶紧去卖珠宝的地方找找...”

　　然后我又给老妈打了个电话，说道“老爸过去了!你赶紧戴上你选好的项链等着就行了...”

　　幽默笑话4

　　小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三!

　　嫂子生气在客厅教育他刚说到“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数!”

　　然后呢小侄子突然就跪下了“妈，你还是跟我爸再生一个吧!”

　　幽默笑话5

　　在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。

　　我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……

　　没错，那小子现在是我小舅子!

　　幽默笑话6

　　老婆翻出一张结婚前的单人照，望着照片上红裙子马尾发搔首弄姿年轻时的样子，感叹道老娘曾经也青春靓丽，如今变成黄脸婆，都怪嫁到你家做牛做马……

　　我大声说错，还有一种动物你没说……

　　话音刚落，儿子蹿出来安慰他妈啥都不怪，只怪岁月是一把杀猪刀。

　　幽默笑话7

　　晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身，我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。

　　结果前女友看见了我，对我一指说道“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。”

　　这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳……

　　身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输，躺在地上继续看好戏。

　　幽默笑话8

　　小学时没写语文作业，被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。

　　我说“我写了，放家里了没带着。”

　　老师说道“我相信你，你是个诚实的孩子。”

　　听到这话我老高兴了。

　　老师接着说“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧!”

　　幽默笑话9

　　跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说:当初儿子刚满几个月时，经常三更半夜起来，你却睡的死沉。

　　媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。

　　嗯，这架没法吵了!!!!

　　幽默笑话10

　　跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 “为什么我的五官这么扁平?

　　老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉”

　　我不满道“为什么不把我转过来?

　　老爸来了一句“小时候你长得丑，你妈看见了害怕”

1，学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候，隔壁男卫生间传来卫生纸。女孩脸色发白，大声问道:“谁？隔壁男生用低沉有力的声音回答:“雷锋。" 2.医生问病人他是怎么骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！3.生物课上，老师问:怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚？全班都在倒下。

4.一个人上班老放屁，同事忍不住说:你能不能安静点？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答:我现在已经调成振动了。5.有人在骑车，听到一个路人喊:走，走，走。我想，妈的，我就唱:奥莱奥莱，我没掉进沟里。路人骂:妈的！我告诉你，勾勾，你还骑马吗？！你活该摔死！；6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了，乌龟说，100。

1。签到参加会议。在我面前，是一个水灵的妹纸。经理看着她:人这么漂亮，字怎么能写成这样？一看到她的字和我的一样难看，我就放心了。经理看了看我，又看了看那几个字:嗯，没错，就是这个样子，好丑！2.中午在职工食堂吃饭。上厕所的时候发现餐厅不需要洗洁精洗碗，就直接用水冲了！然后我找到领导反映，领导说:“这是为了大家的健康着想，因为不能这样吃洗洁精。

3、蝉:声音大是对音箱最基本的要求，我一直做的比较好。作为一个成功的演说家，我不赞成低调。我主张天天高调。我可以几十秒不呼吸地说话。这个特长值得每一个演讲者学习。一秒钟的笑料。4.乌鸦:其实我很喜欢说话，只是记性不好。每次演讲开场的“啊”之后，后面的话就忘了。难怪大家不喜欢我的演讲，很难听。

(1)飞机着陆了。因为广播的乘务员一直想赶去东直门的车，所以广播就变成了“女士们先生们，我们的飞机已经到达北京东直门机场”。乘客们都疯了。(2)飞机到达纽约时，应该是肯尼迪机场，宣布为“我们已经到达纽约肯德基机场”。(3)当我们返回北京时，乘务员必须做好签字盖章工作。刚签完封，乘客要可乐，乘务员说“我们都关了”。结果客人不理解:“我就要一杯可乐，你就疯了(封了)？

乘务员说:“没事，换个敢开车的机长就行了。”(5)当飞机着陆还在滑行时，乘客们都站起来拿行李。为了安全起见，我们应该广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请坐好，关闭头顶行李架”。结果一着急，广播变成了“女士们先生们，我们的飞机还在滑行。”这时《丁咚》里的话响了，队长说:“谁夸我？”女士们先生们，请坐在跑道上，系好安全带。我们的飞机马上就要起飞了。