搞笑笑话大全爆笑

　　1、新来了一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄！

　　2、一同事张罗请吃饭，吃完快结账时酒醉不起。等了一会，在我们掏出他手机，捏着他手指准备解锁的时候，不出所料他醒了。

　　3、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来怎么就不动了！怎么搞的？重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

　　4、一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。

　　他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”

　　这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。”

　　5、情人节那天，公司美女小丽接到前台打来的电话，说有人给她送花了。小丽兴奋地跑下楼，哇！她远远地看到前台有一大束漂亮的花，和一个人一样高！

　　小丽喜出望外，弯下腰开始用力地移动花朵。接待员疑惑地看了她很久。最后，她想了想刚才自己叫她来的事情，并迅速说道：“对不起，小姐，你的花在这里。那是我们公司的盆栽……”

　　6、厂长！作为人事科科长，我只去了丁寡妇家几次，又听到了不少流言蜚语。这叫我如何开始我的工作？

　　“老刘，不必理会那些谣言，人不怕影子歪！”

　　唉，问题是我有点驼背。

　　7、职务是助理。作为一个新人，我努力工作。我总是第一个到公司的，每天打扫完办公室，然后给桌子上一盆不太茂盛的花浇水。我想当它开花的时候应该会受到每个人的赞扬。一个月后，它仍然保持不变。后来有一天，有人对我说，“我不知道谁这么无聊，给假花浇水。”

　　8、那天有急事。我离开了我的岗位。领导突然打来电话，当时我很紧张，我直接挂了电话。第二天上班，我看见领导惊慌地说：“领导，对不起，我只是按错了电话键，不小心挂了！”领导和蔼地说：“没什么，我当时也是按错了号码！”

　　9、用底了老板要小明去催款，这一天，老板问起了催款的情况。老板：“让你带大哥大出去帮你收钱。怎么样？很有效吧。”

　　小明：“有好消息也有坏消息。今天我收款的钱比我通常一周内收的还要多。”

　　老板：“那么，坏消息是什么？”

　　小明：“钱还在大哥大手里，我要不回来。”

　　10、我叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。

　　他反问我：“你知道工头做什么吗？”

　　我回答：“就是袖手旁观，看着别人工作呗。这和你被解雇有什么关系？”我不明白。

　　叔叔解释道：“你知道吗，他嫉妒我！就因为每个人都认为我是工头。”

　　11、老板说：我从国外带了咖啡来，让我们尝尝。喝完后，老板问他感觉如何。

　　员工：真的很不一样。令人浑身有精神！

　　老板：既然大家都不困，我们今晚加班吧。

　　12、有人慌慌张张地赶到我们保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

　　工作人员问，“你为什么这么急着办财保？”

　　他生气地说，“这能不急吗，赶紧办。房子就在冒烟了。你说能不急吗？”

　　13、医院更换了新的领导班子，自然会有新的规定：“办公室不准吃早餐”

　　不幸的是，一位同事被新领导抓住了。

　　领导严厉地斥责他。他硬着头皮说道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”

　　14、在研究所里，小张的部门想买一台冰箱来储存测试样品，所以小张打电话给上级，但没有得到批准。

　　当科里的老工人杨工看到它时，他向科长建议，“你可以用‘人工智能恒温器’代替‘冰箱’。"

　　小张照办了，几天后报告获得批准：“同意”。

　　15、我上班时玩《会说话的汤姆猫》的手机游戏。然后，经理马上就发现了我。我赶紧把它放进了口袋。然后经理对着我骂了很久，他训我一句，汤姆猫就有模有样学一个，反正整个办公室都笑炸裂了。

　　16、老板外甥初中毕业，在公司当司机，可是他当主管会计，正在考会计证，他经常请教一名老财务审计。

　　一天，审计师告诉他：“如果家里条件允许的话，要不你买一个公司吧？”

　　17、一名内审师去看牙医，正好碰到一公司同事正在看牙，牙医问同事：“你年纪轻轻的，怎么牙口磨损的这么厉害？”

　　同事远远看着审计师，说：“天天被审计追着，恨的牙痒痒，就不停地磨牙！”

　　18、想要升职加薪，就好好工作，好好伺候领导，不要偷懒！

　　等你领导升职了，你就学会了如何伺候下一任领导！

　　19、工作失误，被气势汹汹的女领导大骂：“你的年终绩效，想都不要想！”。

　　为了哄女领导，他拿出水果刀，准备削只苹果给她吃。

　　都在找苹果，就听到女领导温柔地说：“今年绩效给你打A！”

　　果然，领导还得好好伺候！

　　20、你们企业有什么核心竞争力？使你们在行业内领先？

　　老板的抠门儿！

　　21、审计人员在公司的角色很尴尬，天天去挑别人毛病，也天天被人盯着。

　　这就像一个女人穿着无吊带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它，另一半人则盼着掉下来，等着看你的笑话。

　　其实，只要你的心胸够大，什么都不怕！

　　22、“你在职场这么多年了，年轻那会儿和现在有什么不同？”

　　“头顶越来越亮了！”

　　23、年关到了，北方习俗要提前蒸很多馒头。就让媳妇儿在家蒸馒头，她开火后就去扣手机，等想起来时，水都煮干了。

　　最不可思议的是，盘好的馒头还好端端地放在案板上。

　　“真是不蒸馒头争口气！”

　　24、小燕工作很懒散，暗中喜欢她的主管，一枚大帅哥。

　　这天，主管问她：“晚上有空吗？”小燕高兴不已：“有有有！”

　　于是，主管送来了一堆资料：“晚上加班！”

　　25、董事长招聘女助理，面试官问：“你的特长是什么？”

　　“男朋友全都对我言听计从，百依百顺！”

　　“我问的是你在职场中，在工作中的特长！”

　　“对啊，这就是我的工作！”

　　26、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

　　另一个：“这味不是六神就是金银花。”

　　27、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！

　　28、办公室里，一名员工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

　　这名员工答：“我在纪念最后一次加薪10周年。”

　　29、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

　　员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

　　30、老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

　　31、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

　　领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

　　秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

　　32、一公司的两名员工正在发牢骚。

　　A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”

　　B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”

　　A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

　　B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的`照片。”

　　33、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

　　有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！

　　34、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

　　中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

　　老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

　　下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

　　35、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

　　聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

　　经理问我：“你家小狗叫什么？”

　　我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

　　36、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发……

　　37、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。

　　工资：出来玩还装什么酷！

　　年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！

　　38、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

　　那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

　　39、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。

　　到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”

　　40、今天我和老板下馆子吃饭，吃完后我们两个人互相争着买单，我怎么可能让老板买单呢！就把老板往外推，但没想到用力过大，一把就给老板推倒在地上……周围的人齐刷刷的看向老板，尴尬的处境不言而喻，你说我会不会被炒鱿鱼啊！

　　41、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”

　　42、公司组织户外活动，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇的扛了一桶桶装水到山上给大家喝。我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。后来我累了，歇脚时桶装水没放好，顺着山坡往下滚，像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……

　　43、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”后来，整个下午同事都不愿意跟我说话。

　　44、安妮是经理的秘书，她上班总是迟到。这天快下班了，经理问安妮晚上是否有空。安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”经理微微一笑说：“那就请你晚上早点睡，免得第二天迟到。”

　　45、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是安全期吗？”女同事慌忙说：“我是说快递……”办公室突然安静了起来！

　　46、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”然后我就把手伸进他口袋里，把钱掏出来给收银员了。那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了。

　　47、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。

　　两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了!你真是个猪!!!”

　　48、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼文化！”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

　　49、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜就出去了，我那个高兴啊，顺手就把菜倒进了垃圾桶里，刚出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我问：“你不是说去饭店吃吗？”同事一脸的懵逼说：“什么去饭店吃？我是说里面热，到外面吃凉快！”

　　50、小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导到小杨面前，神情严肃地对他说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？”

　　51、胖女人要求医生帮她减肥，医生为她检查后说：“你有肝癌，只能活半年！”她听说后黯然离去。半年后，那位胖女人来复诊，她对医生喊道：“我根本没肝癌！”医生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了许多，没错吧？”

　　52、小明：刮这么大风，也不关窗户？服务员：你没看见招牌吗，我们这儿是风味小吃店嘛！”