史上最搞笑的短笑话
冷笑话 2023-10-12 17:34www.ai-classes.cn冷笑话大全
史上最搞笑的十大笑话
1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说“你要我拿打火机剔牙吗?”
2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的`工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”
3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果……老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我“你是不是摘了一个枣?”
我大惊“你怎么知道的?”
老板说“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”
我只好承认，并连忙说“老板，我赔您，多少都行。”
老板更生气了“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”
史上最搞笑的十大笑话
1、你会怎么办
哥们问我“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”
我告诉他我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
2、聪明的唐僧
火焰山，唐僧口渴难耐，
赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道“师傅，这是要干吗?”
唐僧说“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
3、好好教育孩子
儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话你是XXX爸爸吗?我“是的，有什么事吗?”班主任“你得好好教育下你家孩子。”我急了说“咋啦?”班主任“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
4、你看怎么样
今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......
5、没钱的时候怎么过
两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?
帅哥说“朋友，以后没钱花了告诉我!”
我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”
6、喝一口试试
医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
边上一小伙子说“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”
我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说“没事的，我提的.不是汽油!”
这小伙子不依不饶，说“不是汽油?你喝一口试试!”
我......
7、谁家的狗
晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....
8、说重点
老婆老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公说重点！
老婆3000。
9、银行行长
上学时，把“Englih”
读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家
10、怀疑她出轨
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
史上最搞笑的十大笑话
1、上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，大喊“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
3、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说“我不知道你的情况是怎么样，我踩到了一只鸭子。”
4、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说“不，是在她明年的生物课上。”
5、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音“请问现在正上映什么片子？”他照例说“你打错了！”
一阵沉默后，对方答“是国片还是洋片呢？”
6、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八、九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
7、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的'在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩“她是你女朋友吗？”
男孩说“你说谁呢？”
女孩说“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到“走，你赶快走！”
8、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
9、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟（大惊失色）“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
10、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”