最新爆笑笑话

　　1.朋友从北京来成都找我玩，我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人，一辆车坐不下，于是我又烂了一辆出租车，打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租我就跟师傅说“师傅，后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯!等我缓过神来，师傅表情诡异的对我说“已经甩掉了。”

　　2.今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?

　　3.天气冷了，有什么事来我被窝里说。。

　　4.前女友十一结婚了。今天看到她发得状态。。十一就结婚了，终于要结束五年得爱情长跑了，。妈的。你跟老子才分手一年。真是日了狗了

　　5.听见敲门声，我问谁啊? 无人应，提高声调又问谁啊? 还是没人理我，我有点怒了吼道谁!只听门外一姑娘生气的说没敲你家!

　　6.这个社会，骗子太可怕了...钱搭进去了不说，人也搭进去了.....

　　7.刚刚我去药妆店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋，他居然说“不用，她没有那么丑。”哈哈哈哈我笑到现在

　　8.看电视，养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了...泡面!...泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗?

　　9.我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。

　　10.朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人??”

　　11.前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗?”…………当时哥心里实在太激动了，心想福利来了。于是赶紧说“看，快点发过来吧。”卧槽，妹子咋就不理我了呢?

　　12.昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…

　　13.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。 老师认真的告诉他这是卷面整洁分……

　　14.读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼总有一天我会找你算帐!十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计。

　　15.自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。

　　16.我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

　　17.现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义[可爱]

　　18.什么书生救了个动物，动物报恩化作一个美女以身相许这种故事，应该有其他报恩方式。比如书生救了个泰迪，泰迪为了报恩，把书生的杀父仇人，打压书生的权贵，欺凌书生的豪强以及书生隔壁的王大爷，全日了。

　　19.劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

　　20.昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。

　　21.一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说叔叔，想讹人是不?

　　22.为什么只有证券有熔断机制呢，这么好的让大家冷静冷静的机制应该推广啊!电视台一天出5个错别字停播15分钟，出7个全部播黑屏。医院一天有5个病人去世暂停收病人15分钟，有7个不再收病人。交通有5条路堵，熄火15分钟，7条路堵全部就地停车回家。空气爆表500，停止呼吸15分钟，爆表700....就没有然后了。

　　23.跟儿子出门看见一女的踩香蕉皮滑倒了，我跟我儿子哈哈哈哈哈哈哈，笑的直不起腰，笑够了，跟旁边的儿子说快扶你妈起来………

　　24.爸妈打架怎么破?不要着急，你就在旁边喊，打的好打的好，然后他们两个就来打你了。

　　25.本人体毛奇多，昨天洗澡的时候室友盯着我身上的体毛看了好久之后说了一句你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露还要再擦一次护发素啊?当时我心里的那个醉啊。

　　26.有个人刚当上官就飘飘然，他的朋友闻讯前来祝贺，他竟然装作不认识，高傲的说:你是谁啊?朋友镇定的说:“你看，连老朋友都认不出来了。人家说你眼睛瞎了，我是特地来看望你的啊!”

　　27.今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说前方100米有飞机~ 我崇拜极了牛啊!啥导航这么高端，飞机都能探测到?师傅没理我。不到两秒钟导航又说动车到!我吓一跳动车也能探测?!师傅拍拍导航天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。。

　　28.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。

　　29.我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买。情况就是这样警察大哥。我可真没有嫖娼。

　　30.今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?

　　31.和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了，语重心长的对我俩说“我有个大学同学在高中时候就因为这样死了。”当时把我俩吓坏了，过了一会儿觉得不对“大学同学高中死了?”

　　32.一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼啪啪一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又啪啪两次，如此反复一下午啪啪了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了，日久不一定生情，但一定能生孩子的。。

　　33.姐妹们都喜欢和我一块拍照，因为这样可以显得他们脸小。那我问，怎么做可以显得我的脸小呢?他们回答我说，可以找一个大饼一块拍照。我照做了，把照片发到网上。网友们都评价好小的饼……

　　34.有一天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言乱语。突然，经理对老板说“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

　　35.寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉～～。听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。

　　36.心理学说凡是习惯咬吸管的女人，性欲强烈，一般的男人恐怕吃不消。所以，交女朋友之前，先请她喝奶茶吧。

　　37.昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼“从你外套里掏出来的，怎么解释!”我一瞅外套差点尿了“冤枉啊!这是王哥的外套，我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”

　　38.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

　　39.本人脸略方，戴上军训的帽子正看就像一个正方体，军训的时候和老公在一个方队。结婚后老公说“在军训的时候我就注意到你了，我当时就想，这女的脸怎么这么方啊，丑死了，肯定嫁不出去。然后……”我说“然后什么?”“唉，然后我就遭报应了。”

　　40.我家的狗狗会买报纸，还知道要找钱。现在报纸涨价了，没得零钱找了，他就对着人家报摊狂吠。