内涵笑话大全

  　1、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。

　　“我早上不是定了一打鸡蛋吗?”她问。

　　“是的。”店主回答说。

　　“但你们只给了我10只。”

　　“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”

　　2、甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.

　　乙MM:是吗?那今年我也去试试.

　　甲MM:听说挺难考的.

　　乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...

　　3、一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼“开门，我还在外面呢!”她妻子在里面叫道“吵什么吵!等下一班车吧!”

　　4、一、实验目的和意义

　　为已麻木已久或新造浪漫，为干燥或过于潮湿的心田，是因为压力过大或没有负担，他们都是在寻找另一类空间，放置自己的心，没有平衡的心是最大的不安。

　　可以把很小或很大的不安放在网络空间，网络上可以做我的数值实验，实验的结果只是下一次的借鉴，在以前用一生完成的，CPU可以在瞬间做完。

　　二、实验方法

　　1、步骤

　　用几根靠得住的木杆当骨架幸福，快乐与浪漫;

　　用垃圾做血肉抄，纂和掰的无聊语言;

　　用淡黄色的塑料袋做皮肤成人笑话和调侃;

　　，是废物的再生产。

　　......

　　5、团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么?”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了”。

　　6、一只猪说大家好，我是一只猪，我很荣幸我是猪娘生的。

　　狗感觉不对劲了，:切，我丫还是狗娘养的。

　　兔子一句话转移了话题妈妈叫我兔崽纸。

　　......

　　7、军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

　　8、问“你戒烟是她逼你的?”

　　答“是的”

　　问“你戒酒也是她逼你的?”

　　答“正的”

　　问“戒赌也都是为了她的?”

　　答“肯定“

　　问“那么，这些你都做到了，为何还不娶她?”

　　答“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

　　9、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说“打死结的算么?”

　　10、麻将要是恋爱了，那么青梅竹马是天胡，自由恋爱是地胡，媒妁之言是平胡，一见钟情是炸弹，暗恋不过是单吊。

　　11、一天，泰戈尔收到了一封信，他打开这封信，信中写道“尊敬的泰戈尔先生，出于对您的尊敬，我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想了想，回了一封信，信中写道“谢谢您，我相信，您的狗很快就会出名!”

　　12、小明第一次做飞机，非常恐惧，不敢睁眼，20分钟后睁眼，往窗外看，大叫”哎呀，非得真高，人都像蚂蚁一样“，邻座说”飞机还没起飞，那就是蚂蚁“。

　　13、格尔•普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说!”妻子打量了一下那只狗，喊了起来“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

　　14、"话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间,床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。

　　老婆就说老公，如果我想的时後就说喝柳丁汁了，你就赶快上来。

　　到了晚上，老婆就说喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷!"

　　15、"有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小baby,再经过6年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”"

　　16、"今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。

　　“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。

　　“啊!她不就是我前妻吗?这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢?”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了

　　“天!她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了...

　　现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀!

　　我纳闷的张开了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面?”

　　......"

　　17、一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。

　　一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问“那是什么呀?”媳妇回答说“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。

　　......

　　18、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了!”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行!不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　19、有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂!上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂!

　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然，我脚一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

　　......

　　20、家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。

　　炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”

　　正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊“浑小子，你爸不需要你指挥。”

　　21、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢?!一个人说我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。

　　22、监狱里犯人的对话

　　甲你怎么进来的

　　乙我卖药进来的

　　甲假药?

　　乙不对

　　甲过期的药?

　　乙不对

　　甲农药?

　　乙笨蛋，是炸药

　　23、"五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,只砸死了三个，为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)"

　　24、"一个人常常因酒误事。朋友劝他说“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀。"""

　　25、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!上联博士生硕士生本科生生生不息。下联上一届这一届下一届届届失业。横批愿读服输。

　　26、少妇报案“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”纳闷“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答“谁能想到他是摸钱呢?”。。。案例点评让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

　　27、从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。

　　有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。

　　老大到了警察局说;我是小偷，我带着菜刀来找麻烦••••••••说完，警察把老大抓走了••••••••

　　28、坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊“停车!偶要下去!”司机说“高速路，不能停!”那学生又喊“求你，偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声“那就怨不得偶了，偶要来一......

　　29、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。

　　工夫不负有心人，幸福真的降临了!!!两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功!!

　　首领一拉开她的面罩，楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去”。

　　......

　　30、小倩是个标致动人的女子，她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。

　　可是，没一会儿小倩又来一个……一个同学小江也接着说“刚刚那个是我放的，真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

　　可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

　　31、鲁迅送给企业员工的三句话1.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。2.哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。3.其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。

　　32、现在的数学书上有一种题的名字叫《做一做》一天数学老师让我们做做一做，于是我们就坐了一会•