古代笑话故事
冷笑话 2023-09-04 15:11www.ai-classes.cn冷笑话大全
1、脑子进水
据说隋朝有个学者叫侯白，好学有捷才，性格搞笑。有一次，侯白遇到了杨素，杨素问侯白现在有个大坑，有几百尺深，如果你跳进去，怎么出来？侯白说，我不需要别的东西，只需要一根针。杨素疑惑，侯白回答说用针在头上扎一个洞，把大脑里的水放出来，装满一个坑，就可以浮水了。杨素问:脑子里怎么会有这么多水？侯白:如果脑子里没有那么多水，为什么要跳进这么深的坑里？
现在大家都说有人头脑不好，想法混乱，通常说“你脑子里有水”，侯白可以说是“脑子里有水”的鼻祖。
2、万事不了
在过去，有一个人一开始学习，但三次没有通过考试；然后学习武术，练习武术箭，击中鼓手，被开除；所以做生意，一次被骗，一次被盗，一次被劫匪；然后耕种，一年的洪水，一年的旱灾，一年的蝗灾；去看医生，学习一些知识，写一个处方，根据处方自己的实验，结果死了。死后，他去了地狱，等待阎王升堂。等了很久，阎王还没来，就问鬼卒，回答说:阎王看你的卷宗，笑得太厉害了。结果他在后厅休克了，还没醒。
3、引避在过去，有一个好的虚荣势利得人，出门时遇到达官贵人路过，就躲在一边。同龄人问他为什么这么做，他说“那是我的亲戚。“这么多次，每次他这样做，同龄人都感到厌恶。之后突然在路上遇到一个乞丐，同龄人模仿他的做法，避开了他，说:“乞丐是我的亲戚。爱虚荣的人问“你怎么会有这么穷的亲戚？同龄人说“因为每一个好的，都是你认出来的。
”4、固执在过去，一对父子非常固执，不愿意谦虚地与他人相处。有一天，我父亲把顾客留在家里吃饭，派孩子去城里买肉。当孩子买肉回家时，他会走出门。碰巧一个人来了。他们俩都没有让路，所以他们站了很长时间。我父亲一路走到门口，对儿子说“让我们带着肉回家（做饭）和客人一起吃饭。让我和他站在这里。”
5、携灯过去，有一天晚上，仆人带着灯去接他。主人说“过了一会儿，天就亮了。拿灯有什么用？”仆人回去了。黎明时分，仆人又去接他。主人指责“你太不懂做事了。现在没有灯了。过了一会儿，那是晚上。我怎么回去？”
6、不完卷过去，一名考生没有做试卷，被判处四等受到棒罚。考生对他的朋友说“我只缺了半篇文章。”朋友回答说“幸运的是，如果你这样做了，你会被打败的。”
7、有进益以前一个老人有三个女婿，大女婿是裁缝，二女婿是银匠。只有三个女婿懒，什么技能都做不到。有一天，老人责怪三女婿说:“裁缝，想留几尺布就是几尺布；银匠，想留几银就是几银。只有你懒惰，没有好的结局。三女婿说“那有什么，等我打一把铁器，撬开别人的库门，要拿到无数的钱，也很容易，谁还稀罕那几尺钱？老人惊讶地说“那样做，就是贼。三女婿反问“他们俩整天拿别人的物品，难道不是贼吗？
”8、跳蚤药过去，一个人在街上卖跳蚤药，招牌上写着“世界上最好的跳蚤药”。有人过来问“这种药怎么用？”回答说“这很简单。只要你抓住虱子，把药涂在嘴上，你就会当场死去。”
9、武弁夜巡
在过去的一天里，一名武官在夜间巡逻，抓住了一名晚归的人。那人正忙着反驳。“我是一名学者。今天做作业太晚了。我回家有点晚了。”武官说“既然你说你是学者，我今天就考你。”学者说“请提问！”沉默了一会儿。我听到武官说“你很幸运。今天没有问题。”
10、妻子属牛
据说在古代，有一个官员要庆祝他的生日。下级官员得知官员是老鼠，于是筹钱给他铸了一只金老鼠庆祝生日。官员们收到礼物后非常高兴，但他们平静地对他们说“你知道我的内人也要庆祝生日吗？”下级说“我不知道。我敢问我妻子生肖是什么？”官员平静地回答说“她一岁了，生肖是牛。”
11、书低过去，一位书生租了一间僧房学习。
结果每天都出去玩，玩了一整天。
终于有一天，书生喊书童“拿书来！”
书童来找僧人借一本《昭明文选》。书生看了看:“太低太低！”
书童又用来《汉书》了。
书生“低！”
书童又用来《史记》了。
书生“还是低！”
和尚很惊讶，来问他
“这三本书知识很高，其中一本通读，足称饱学。足下俱太低，真是大才！”
书生:“你说什么？我想睡觉，拿书当枕芯。”
12、亲属官老爷坐在堂上，人群中突然有人放了个响屁。
老人怒道“把屁帮我抓到归案！”
差役回禀“老爷，屁是一阵风，早就吹散了，叫小的怎么抓？”
爷爷大怒:“为什么徇私枉法，放屁！一定要得到！”
无奈之下，出去转了一圈，拿着一坨屎回家“向老爷汇报，正犯跑了，把亲戚带到这里。”
13、考文章
老师在骂学生。
一个监生(最高学府国子监的学生)正好经过，问老师:“你打算怎么教学生？打架？惩罚？还是关闭？”
老师说“出题，罚他们写文章。”
监生不高兴:“罪不到此！你太过分了！”
Ps明清时期，一些监生靠关系或花钱捐款，没有真正的能力。
14、斋戒库
以前有个姓齐的监生，家资很富，不太识字。
有一天，知府大人派差役购物，写了一份订单“讨鸡二，兔一。”
差役也不认字，便去找齐监生。
监生念道“讨鸡二，免一。”
所以差役只买了一只鸡回家。
太守大怒，问过差役，然后命令人拘拿齐监生来问。
正逢太守有公干，暂将其收入斋戒库，等待讯问。
齐监生进库，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。
当别人问为什么时，他说:“你看，这座碑上的‘齐成’(齐成)这个词是我父亲的名字！不知道是谁在这里建造了我祖先的灵位，看到了伤害，却没有哭。”
15、哥们认匾
以前一家人，三兄弟都是近视，一起去朋友家拜访。
堂上挂着一块牌匾，上面写着“遗清堂”。
大哥说“原来他有这种隐病，不然怎么叫‘遗精室’呢？”
老二端详了很久，说“非也。想来他是个好道教，所以叫“道情堂”。
兄弟俩争吵不休，对老三说“你的眼睛最好，你去评价理。”
三太太盯着看了很久“你们两个真的很搞笑，这怎么会有牌匾啊！”
16、没人磨墨
过去，一个有钱的儿子去参加考试。我父亲提前参加了考试。他成绩很好。他以为自己会被录取。出乎意料的是，名单上没有儿子的名字。爸爸赶到县官那里进行评论。县官调来卷子查询。他看到上面有一层灰雾，但他看不见任何单词。父亲一回家，就责怪道“你的试卷怎么写得让人看不清楚？”孩子哭着说“考场上没有人帮我磨墨水。我只能用笔在砚台上蘸水。”
17、老太念佛
过去，一位老太太手里拿着珠子，一边念阿弥陀佛，一边喊道“二汉，二汉，锅里蚂蚁太多了，我讨厌死，拿着火代我烧死它们。然后又念道“阿弥陀佛。然后又叫道“二汉，二汉，你代我把锅底下的火灰去掉，簸箕不能用自己家的，因为要烧，只问邻居家借簸箕。记住，记住。阿弥陀佛，阿弥陀佛”。
18、狗吃字画
清初，浙江兰溪壁峰有一个叫毕矮(化名)的聪明人，经常反对富人。
有一天，大富翁周道胜(化名)在茶店说毕矮的坏话，正好毕矮路过，走进去说:“这次我遇到了一件奇怪的事情。”
周道胜忙忙地问“毕老哥，什么怪事？”
毕矮说“我邻居的一只狗最近偷了书法和绘画。今天，邻居们拿出家里收集的书法和绘画，但都被狗吃掉了，主人杀了狗，割开它的肚子看，你猜到了什么？哈，一张坏画（文字）。”
茶客明白毕矮在取笑周道胜，哈哈大笑。
19、心底歪斜
以前有个大财主叫胡心田(化名)，心术很差，特别刻薄穷人。有一天遇到文三(化名)说:“文三，都说你会讲古，今天就来看看。”
文三说:“好的。以前有一个姓十的和姓隐喻的结婚家庭。姓十的人觉得自己的笔画太少，在《百家姓》里也没有这个姓。
他对姓喻说“你的嘴挂在一边，是多余的，把那个口字交给我的姓古，在《百家姓》中也可以归宗。姓喻的想，把我边上的口字给他，我还是姓俞，就同意了。不过，这个人还是不满意，又说‘亲家，我这个古字笔画还是太少了，你还给我那个月的字，让我姓胡吧！‘姓俞’的一听，火了‘想把我的下面都挖空吗？你这个人真是心底歪斜！"胡心田自讨一场无聊。
20、县官的馆幅镜
有一天，县官想试试沈拱山(化名)的知识，就请他喝酒。喝了三轮酒后，县官指着胸前的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑着说“是个大枕芯顶儿。”
县官送出沈拱山后，告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问。其实他连馆幅镜都认不出来，还说是枕芯顶！”小老婆想了想，问:“爷爷，你知道枕芯里装了什么吗？”
"麦草！"
小老婆说:“是的！他把你比作绣花枕头，一肚子草，一个大草包！”