幽默笑话故事

       1.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问“队伍到哪儿了?”八戒答“临汾。”悟空又问“可是又遇见妖精?”八戒答”没有。”悟空急“那你哭什么?”八戒更加伤心“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

　　2.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

　　3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”

　　4.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问“师父呢?”八戒说“丢了。”悟空说“找去呀!”沙僧说“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢!”

　　5.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

　　6.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问“菩萨们呢?”罗汉说“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

　　7.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

　　8.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”

　　9.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说“大哥，我回来了。”李世民“哦。”唐僧说“真经我取来了。”李世民说“哦，放那儿吧。”唐僧说 “大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”

1.一个博士群里有人提问一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度计算，足足讨论了近一个小时 。

后来，一个不小心进错群的人默默问了一句你们没有淋过雨吗 ？

人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

2.　男“老板，你这儿洗澡多少钱？”

店老板“男浴池10元，女浴池100元。”

男“你抢钱啊……”

店老板“你想去男浴池还是女浴池？”

男人果断交了100块。

进去女浴池一看，全是男的！

浴池里的兄弟“……我晕，又来一男的！”

3.一天，一个博士坐船欣赏风景。　　

在船上，博士问渔夫“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说“那你的生命就要失去4分之1了。”　　

过了一会儿博士有问“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说“那你的生命又要失去4分之1了。”　　

又过了一会儿，博士又问了“你会科学吗？”渔夫仍然不会。　　

就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说“那你的生命就要玩完了！”　　

4.男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！　　

突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”　　

乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说“帮我也买一辆。”　　

5.　杰瑞是一个聪明的警官，无论遇到什么难题，总能迎刃而解。

有一天，三位女士为了芝麻大的事。大吵大闹来到警察局。她们你一言我一语，谁也不肯让谁先说，吵得几乎把房顶都要掀翻，连局长都没有办法。　　杰瑞说了句“请你们中间年纪最大的一位先说吧。”

话音刚落，屋子里顿时鸦雀无声。

6.一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，嘴也蠕动着似乎有话要说。　　

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道“你是否想说什么？”　　

病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”　　

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。　　

牧师小心收好字条，主持了的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”　

遗孀含泪打开字条，读道“快走开，你踩到了我的氧气管。”

7.酒馆里克努特杰和一位推销员争论“我敢用100法郎与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”　　

推销员想了想，一言未发地出了啤酒馆。10分钟后，他回来迎战。　　

眼见推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道“你可真是好样的！”　　

推销员诚实地说“说实话，起初我也是没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在哪里预先喝了一遍，才敢回来喝的。”

8.　大学毕业才两年的舒平下岗了。　　

为了生活，舒平不得不四处奔波，终于一家有朋友的公司答应他去应聘。在复试时，他与一位业务经理因意见上的分歧而发生了争执，他那桀骜的个性使他的言语犀利而偏激，令经理十分尴尬，结果他落榜了。　

舒平连遭重创，心灰意冷。想到年迈的父母正巴巴地盼着享儿子的福，想到相恋两年的女友因自己境况不佳而常闹分手，想到自己才华横溢而无处施展，他绝望了，踏上了一条不归路……　　

恰到此时，那家公司的朋友找到他，将他从死神身边拽了回来，带给他一张一聘请书。原来那位经理经过冷静的思考，认为舒平是个不可多得的人才，决定高薪聘用他。舒平躺在病床上，通过电话与家人分享自己的喜悦。　　

第三周星期一，舒平早早地来到公司门前，却见一张通告赫然映入眼帘“鉴于舒平先生心理承受能力太差，本公司决定予以解聘……”

9.约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”　

“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”　

“我正在热恋中。”　

“这是好事，你怎么会觉得麻烦呢？”麦克不解地问。　

“我爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”　

“是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。　

“对！”约翰说，“谢谢你的好主意，再见。”说完转身就走。　

“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我？

10.　有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在所有的报纸上都刊登了这样一个声明“如果不把马还给我，那么我就要采取我父亲在这种情况下采取过的非常措施。”　　

威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。　　

能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步父亲的后尘了。　　

“可是，请问你父亲是怎么做的？”朋友们问他。　　

“你们想知道我父亲是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照父亲那种做法去做！”

11.　从前，有位县督学来到县立中学视察工作。他一进校门，便见到该校的壁报上写有杜牧的诗句停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。　　

督学的文学底子很厚，看到杜牧的诗句，油然想起《阿房宫赋》，于是顺口问起了学生 “你们知道阿房宫是谁烧的？”学生们一脸惶恐，不住地摇头“不是我烧的，不是我烧的！”　　

看到眼前的窘迫情景，督学啼笑皆非。他立即来到校长室，对校长指责道“贵校学生国文程度低下，居然说阿房宫不是他烧的。”　　

校长心平气和地说“本校学生一向诚实，既然说不是他烧的，就一定不是他烧的。”　　

督学非常气恼，他万万没有想到大名鼎鼎的校长居然不知道阿房宫是怎么一回事！他一气之下，写了一封呈文，给教育局长，禀明原委。　　

不久，督学收到局长复函“烧掉就算了，再拨经费重建阿房宫。”　　

督学看后，目瞪口呆。

12.

有个轿夫不会说客套话，有一次，他和几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。　　

轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说“我家里没有‘令尊’。”　　

轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”

13.　有一个人不善于说话。　　

一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。　　

主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。　　

直到吃完了，他才对大家说“你们都听见了吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！”　　

顿时气得主人目瞪口呆。

14.天刮大风，一个抽烟人走在路上。　　

他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说“点烟不过三，过三不点烟。”　　

三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说“点烟不过七，过七不点烟！”　　

又划了四根火柴后，烟仍没点着。　　

他轻声安慰自己“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

15.　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。　　

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。　　

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。　　

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”　　

彼德说“故事不长，却令人伤心至极我把房间的钥匙忘在大厅了。”

16.本人修理工一枚，刚去几天。

来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说“去拿个拉条。”

我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。

师傅眼神那叫一个凌厉啊。

17.爸爸儿子，期中考试考得怎么样啊？儿子数学40分，语文60分，共计100分。爸爸"共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊!

18.爸爸有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？

儿子爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。

19.有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！

儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问你还敢打人不？

儿子哭着回答现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。

20.爸爸有一个测谎器。他问儿子你今天数学成绩如何？

儿子A。结果测谎器响了。

爸爸很是生气地叫道我上学时都是得A的。这时测谎器爆炸了。