有意思民间的蠢人、蠢事、蠢笑话
1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”
2、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活,一位说“我现在有一个毛病, 有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说“谢天谢地,我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。
“啊!有人敲门!”她惊叫道。
4、过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。
上任以后,去谒见上司。上司问道“你管辖的那个地方,风土怎样?”
刘大说“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”
上司问“春花怎样?”
刘大答“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司问“百姓怎样?”
刘大答“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”
上司有些生气,说道“我问的是黎庶。”
刘大说“梨树很多,结果子却是很少。”
上司火了“我不是问什么梨杏,我问的是小民!”
刘大忙站起来说“是,大人!我的小名叫狗子。”
5、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”
飞机着陆后,这位先生对空中小姐说“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
6、务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。
我于是问他“后来怎样?”
他如梦初醒地回答“后来我就睡着了。”
7、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道“用刀剁碎,煮熟便可吃。”
“刀在何处买?”
“刀铺里去买。”
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”
8、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说“相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。”
秀才一听,便对马主说“京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?”
9、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。
家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道“一窍未通啊!”
10、有一人到书店买书,问售货员小姐“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?”
售货员答道“请上三楼科技部。”