看这对情侣吵架的功夫，牛！

情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗?

　　男“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
　　女“我们家有点事儿，我爸他……”
　　男“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　女“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
　　男“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
　　女“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
　　男“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
　　女“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
　　男“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
　　女“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
　　男“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
　　女“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　男“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　女“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
　　男“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
　　女“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　男“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
　　女“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　男“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
　　女“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
　　男“今儿我还就非试不可了！”
　　女“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
　　女“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
　　男“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
　　女“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”