哄女孩子的笑话
1、迟到的琼斯先生问他的邻座请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说贝多芬的第九交响乐！琼斯真不该来晚了，都错过了八段曲子。
2、女病人医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
3、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰堂下所跪何人？君对曰护花大使！官曰缘何此女骂君采花大盗？对曰只因我监守自盗！
4、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
5、某外地学校学生读课文太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道太阳卷舌升起。
6、女人问男人你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
7、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了死胖子，丑男人！男主角也火了至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
8、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
9、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！
10、主持人问“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了“我就知道会这样。”主持人问“为什么？”学员道“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
11、大象和蚂蚁结婚了，没多久大象就死了！蚂蚁非常伤心，一边埋大象一边说亲爱的你怎麽这么早就离开我了，这辈子我啥都不干就埋你了！
12、懂得休闲，找到轻松；懂得遗忘，找到自由；懂得关怀，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得锻炼，找到健康；懂得享受，你找到了猪圈！
13、妈妈怀孕了，妈妈问3岁的女儿，“你想让妈妈给你生个什么呢？”女儿说，“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗吧！”见妈妈面露难色，女儿又说“要不生个小猫也行！”
14、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
15、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
16、女士警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？警察你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
17、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道外销的东西要特别讲究包装！
18、一天小明背历史，只听他说“老子出生在公元前五百年！”他爸说“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到“你明明是五年前出生的！”
19、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生啊！都半年了，为什么不早来？父亲因为我想吃鸡蛋！
20、老吴每天抽两包烟，他老婆逼他减少一半的量，于是老吴把一天分成两段时间，用过去相同的间隔速度抽烟，事实上，老吴的烟量却一根也没减少这是为什么？（划分以清晨和睡觉为均等于没少）
21、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
22、尊敬的用户您好您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
23、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
24、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。
25、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！
26、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的爱是你我。”
27、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生我爱你！嫁给我吧！女算了吧，我对你没感觉。男请你告诉我哪一点不好我改。女你到底喜欢我哪一点？我改！
28、你好色！一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩别拉了，那椅子是固定的！你神智终于清醒了。
29、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说“就算你结婚，你还是得上学。”
30、第一眼见到你，我就对自已说你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布我爱你……人民币。
31、约翰询问医生三年前您说我的风湿已治愈，只要不让腿部受潮，对吧？医生不解对呀，有什么问题吗？约翰那我现在可以洗澡了吗？
32、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解他哪里比我好？蝴蝶回答人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
33、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
34、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
35、我想和你在一起，靠近你的身边，感觉你散发的诱人气息，点点滴滴萦绕在心头，洋溢着幸福的滋味。我想牵着你的手，一直走下去。嫁给我，可愿意？
36、诗歌混搭及简评山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。（淡定又浪漫！）
37、菲菲问阿钜“遗传与环境有何不同？”阿钜答“如孩子生下来像父亲那就是遗传。”菲菲“很好，请继续说。”阿钜“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
38、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
39、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
40、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
41、小美在作文里写上长大后的愿望我希望有一个可爱的孩子；我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语请注意先后顺序。
42、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点——“欠收拾”！
43、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？
44、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
45、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
46、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！
47、一杯好茶能缓解压力，放松心情；一本好书能洗涤心灵，开阔视野；一次旅行能增长见闻，开阔心胸！周末又到了，一起出去轻松一下吧！
48、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2、2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
49、总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗？好想你！
50、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮去了，我会在星星下等你；如果星星闪了，我会在手机下等你。你就行行好，把欠我的短信还给我吧！
51、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！
52、扒掉面具，扒掉伪装，扒掉虚情，扒掉假意，扒掉浮躁，扒掉厄运，扒掉娇气，扒掉软弱、扒掉烦恼，扒掉忧愁。“扒衣节”愿你扒掉一切不如意，焕然一新、刚柔并济，向快乐出发。
53、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
54、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！
55、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，（句子大全）司机索要600元。肇事者说撞一下就要600元，太狠了！司机说你是初吻，费用高了！
56、军官对新战士进行考试在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答亲爱的，放开我。
57、甲女“好大的风喔。”乙女“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女“那我要回家换一条漂亮的内裤！
58、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
59、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
60、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道“唉呀！他怎么认识你呀？”
61、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说爸爸，只是在下雨时漏水。
62、母乌龟责怪公乌龟说都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。
63、你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。
64、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
65、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
66、开封现代真失败，天天风刮又日晒。自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。一次必须冲五块，学校收钱还真快。
67、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
68、天鹅飞去鸟不归，慎字去心情更洁，三星拜月表真诚，白勺相依爱无瑕，以身相许寸心知，射雕英雄留美言，人尔结合传佳话。（谜底我真心的谢谢你）
69、医生“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
70、历史老师问“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？”一同学答“停电了也要用功！”
71、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道“咦，你跟我的围巾一样呢！”
72、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
73、你就像一粒“含笑半步颠”，吃了之后只能笑不能跑，快把“解药”给我，解药方程式你的爱，你的情，还有你以后的幸福都交给我。