我是为爱这个人而来到这个世界

　　引子原来，只有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我，喜欢我，并且，疼爱我。
　　我是为爱这个人而来到这个世界。

　　（1）
　　至今仍然记得，与母亲大吵一次之后，自己躲在小小的厢房里，隐在一侧，听着母亲在外面焦急的大喊大叫，一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。
　　那年，我七岁。
　　正是十点的深夜。

　　到现在也不明白，一个七岁的小女孩，怎么就那么狠心，听见母亲去而复返的脚步，焦虑得带着哭音的呼唤，就那么静静地站在那里，一动不动，也没有发出一点的声音。
　　只是那么，静静地站着，任两行泪肆意的流淌。

　　（2）
　　有时候想，脾气太过相似的两个人，在一起，到底可不可以称得上是一种幸福。
　　哪怕是血脉相连的骨肉至亲，母女。
　　尤其，当她们的脾气同样火爆，同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。
　　即使，她们同样深爱着彼此。

　　（3）
　　小时候，母亲永远是我不可亲近的一个。
　　也许是因了她对哥哥的偏疼，也许更是因为过于相似的暴躁。
　　母女两个人，仿佛永远也不可能平平静静地说一句话，往往是几句话没完，便大吵了起来。谁也不肯退让一步。
　　而争吵的结果，是数不清的皮肉之痛。
　　一个母亲，以她母亲的权利，因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒，将所有的伤心与痛苦借着手中的武器，愤愤地加于她女儿的身上。

　　恶性循环的结果是日渐一日的疏远。

　　那个时候，我根本没有想过，也根本不知去想，为什么，一个母亲，会这样对待她的女儿。
　　血脉相连，骨肉至亲，如何会到这样一个地步。
　　而在这段历史中，作为一个女儿，尤其是一个任性妄为的女儿，我究竟应该负有怎样的责任？
　　而只是固执而叛逆地反抗着。

　　（4）
　　和哥哥一样，出生的时候，我们都不足月。
　　哥哥是六个月多一点，而我更惨，还差几天才六个月。

　　母亲的血样极其特殊，她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。
　　按正常来说，她的血脉，根本无法养住一个孩子。
　　真不知道，三个孩子，她是冒着怎样的风险，以怎样的坚毅，生下来，并且，将我们兄妹两个，健健康康地养大。

　　（5）
　　也许因为哥哥是第一个孩子，母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在，在哥哥出生的时候，母亲很是手忙脚乱了一阵。
　　由于先天的严重不足，加上母亲最初的不善照顾，自小哥哥的身体便很虚弱。
　　那个时代里，所有的资料都极度匮乏，母亲的身体还根本不适合去做一个母亲，哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水，仅有的一点营养，是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。
　　因为这一点，母亲对哥哥，一直怀有极深的愧疚，与疼爱。

　　直至今日，仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上，两个小脑袋凑在一起，看着父亲守在炉边，将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的，一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚，哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。
　　火势极旺的炉子旁，父亲的额角，那一层密密的汗珠仍宛然眼前。
　　那是我们一生中最幸福的一段日子。

　　（6）
　　我出生的时候，正是姊姊出生一年之后。
　　而且也正是姊姊死后的那一年。
　　姊姊的走，完全是个意外。
　　而与先天的虚弱无关，尽管她也才六个多月。

　　姊姊十三天的时候，邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话，而那个小女孩，就那个时候走到姊姊的旁边，与姊姊哇哇地交谈，不知所云。